Funny: những rắc rối đáng sợ từ bệnh đãng trí

Funny: những rắc rối đáng sợ từ bệnh đãng trí. - Lukhachdem Blog - Bệnh lãng trí không chỉ có ở người lớn đâu nhé! Trí nhớ không tốt thì khổ sở thật đấy....

• Funny: Sau cơn mưa trời lại sáng
• Funny: Cô nàng nghiện facebook
• Bộ tranh dễ thương với những điều con gái muốn nhưng không nói

Funny: những rắc rối đáng sợ từ bệnh đãng trí

Tội nghiệp bạn gấu trúc quá à... Có bạn nào bị mắc chứng ''hay quên'' như thế không? Xem bộ tranh này mình thấy dường như có hình ảnh mình trong đó... Đôi lúc mình cũng lãng trí lắm, quên trước quên sau hoài à. hic

Funny: những rắc rối đáng sợ từ bệnh đãng trí - Lukhachdem Blog

Theo: Mlog.Yan.VN

Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 2

Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 2. Đọc truyện cười mỗi ngày tại Lukhachdem Blog. truyện cười cập nhât liên tục .

Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 2

1) Danh từ

Thầy: Danh từ là tên của sự vật. Ai có thể cho tôi một danh từ?

Laure: Con bò.

Thầy: Rất tốt.

Thầy chỉ Jacques:

- Còn em hãy cho một danh từ khác.

Jacques đứng ngay dậy nói:

- Con bò khác ạ.

2) Đố

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:

- Đây là chim gì?

- Dạ thưa, chim sáo ạ.

- Không đúng, đó là con gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa... Thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.

- Con này tên gì?

- Dạ - Học sinh lúng túng - Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.

- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi phải cho em 0 điểm. Tên em là gì?

- Em đố thầy đấy.

3) Phòng vệ

Chàng trai đến thăm bạn gái học trường Luật, vừa bước vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:

- Chó!... Chó! Nó cắn.

- Chiếu theo khoảng 1 điều 13 chương III, cô gái cười đáp, Anh được quyền phòng vệ.

- Sao cơ?

- Cắn lại nó.

4) Thực tế phức tạp 

Ngày đầu tiên đến lớp, về nhà đứa con có vẻ mặt buồn rười rượi. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Làm gì mà con buồn thế?

- Mẹ ạ, cô giáo ra đề tập làm văn tả con mèo!

- Thế thì tốt, nhà mình có đến hai con.

- Nhưng con không rõ cô yêu cầu tả con nào.

o O o

Trong buổi lao động. Học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn đều mang hai viên, một bạn liền nói:

- Ân lười quá, mang được nỗi một viên gạch.

Ân liền cãi:

- Có bạn lười thì có.

Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp:

- Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa.

5) Lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!

o O o

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào để biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

6) Thế mới tài

Sau giờ địa lý, thầy hỏi:

- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời:

- Ưừ!... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!

o O o

Trong buổi thi vấn đáp ngành y, giảng viên hỏi một nữ sinh viên nổi tiếng "lặn" và ba hoa:

- Trong cấp cứu gãy xương, gãy phần nào nguy hiểm nhất?

- Thưa giáo sư, chắc chắn là gãy xương lưỡi ạ!

Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 1

Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 1. Đọc truyện cười mỗi ngày tại Lukhachdem Blog. truyện cười cập nhât liên tục trong 24h.

1) Thật chính xác

Cô giáo thu bài tập làm văn đề tài: "Tả con lợn nhà em". Tèo đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, Cô hỏi:

- Sao em chưa làm bài văn xong ?

- Dạ ... vì bố em đi công tác chưa về ạ .

- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì ?

- Không đâu ạ. Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác. Nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.

Theo: Những Lời Chúc Ngũ Ngon

2) Lờ nờ

Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:

- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!

o O o

Bé Sama tức giận thưa với thầy:

- Thưa thầy, tụi nó không chịu nghe lời thầy lại đặt biệt hiệu cho em rồi.

- Đứa nào thế? - Thầy hỏi.

- Dạ, thằng Mắt lừa, thằng Đầu bò, và thằng ếch chột ạ.

3) "Người mẫu" chạy mất 

Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:

- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?

- Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ!

o O o

Thầy giáo toán hỏi Collins:

- Lầm này lại điểm "0", em cảm thấy thế nào?

Collins nghiêm túc trả lời:

- Thưa thầy, tất cả đều bắt đầu từ "không đến có" ạ!

4) Thế có chết không? 

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai chúng ta sẽ học bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em mang tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ nhé.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà có bảo gì không?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

Cử nhân 

Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng!

- Nhưng mà - Chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà!

Vị cửa hàng trưởng bảo:

- Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ chỗ cậu cách quét!

5) Mơ ước 

Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".

Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".

Thầy giáo phê vào bài văn: "Ý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!"

o O o

Nhân "tán" Loan:

- Loan ơi, Loan à. Loan ăn cơm vàng cơm bạc nhà anh, chớ ăn cơm trắng nhà thằng Danh đó mà.

Loan trả lời:

- Nhân ơi, Nhân à! Loan đây thà ăn cơm trắng chứ ăn cơm vàng cơm bạc gãy răng tui sao cha!

(Nhân bỏ ý định).

Vui lòng chờ...

6) Đúng quá rồi 

Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì:

- Em thích lấy hai đồng nửa penny hơn.

Cô giáo hỏi:

- Tại sao thế? Có phải cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.

Em học sinh trả lời:

- Thưa cô đúng ạ, nhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Trong khi đó nếu như em mất một đồng penny thì em chả còn gì cả!.

Vui lòng chờ...

7) Dưỡng khí 

Thầy giáo giảng bài:

- Bất cứ sinh vật nào muốn tồn tại đều cần có dưỡng khí. Nếu không có dưỡng khí thì không có sự sống. Vậy mà thế kỷ gần đây loài người mới phát hiện ra điều này.

Một học sinh thắc mắc:

- Thưa thầy, thế trước khi phát hiện ra dưỡng khí, mọi sinh vật làm thế nào mà sống được??!

8) Làm việc tốt 

Cô giáo dặn dò học sinh lớp một:

- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hãy làm một việc tốt giúp đỡ gia đình để cha mẹ vui lòng nhé.

Ngày thứ hai, cô giáo hỏi một bé:

- Hôm qua, em đã làm được việc tốt gì để cha mẹ vui lòng nào?

- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng, em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều, em về nhà với mẹ làm cô em cũng rất mừng ạ.

9) Ứng xử học sinh 

- Mày quen nhỏ đó không?

- Quen! Tao đến nhà bị nhỏ đuổi hoài, lạ gì.

o O o

- Thế nào? Đỗ đại học chứ? "Thất bại là mẹ đẻ thành công", năm trước cậu đã trượt thì năm nay...

- Thôi, xin đừng nói nữa, tớ đụng phải... dì ghẻ rồi!

o O o

Một tóc dài đến nhà bạn chơi, khi ra về bảo bạn:

- Thấy con chó nhà ông, tui sợ quá!

- Ơ, không sao, nó hiền lắm mà.

- Không, nó dơ.

10) Tìm chủ ngữ 

Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh:

- Này Pitơ, em cho thầy biết, trong câu này, chủ ngữ ở đâu?

- Ơ... Có lẽ dưới mồ ạ! - Pitơ trả lời, giọng không chắc lắm.

o O o

Ông nói với cháu:

- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

11) Tội lừa dối 

Trong buổi thi về luật hình sự:

- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?

- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.

- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?

- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!

12) Thằng ngu nào? 

Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:

- Alô, thưa thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.

- Vâng, nhưng xin lỗi ai ở đầu dây?

- Con đây, thưa thầy!

o O o

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

Theo: Những Lời Chúc Ngũ Ngon

Tổng hợp truyện cười sinh viên hót phần 3.

Tổng hợp truyện cười sinh viên hot. Bạn đang đọc truyện cười tại atruyencuoi.blogspot.com. Chúc bạn vui vẻ khi đọc truyện tại blog này.

1) Sinh viên đi Xe bốn bánh

Sinh viên A gặp bạn là Sinh viên B đang chạy xe máy đi học:

Sinh viên A: Thời đại ngày nay sinh viên mà còn chạy xe máy đi học.

Sinh viên B ngạc nhiên hỏi lại: Thế mày đi bằng gì.

Sinh viên A: Tao ấy à? Phải ô tô 4 bánh trở lên mà còn tài xế đưa rước nữa chứ.

Sinh viên B: Vậy à? Mày làm gì mà sang thế. Thế mày đi xe hiệu gì?

Sinh viên A: Vừa nói vừa co giò chạy nào ta cùng buýt

Tổng hợp truyện cười sinh viên hót phần 3.

2) Rất hợp lý

Hai sinh viên gặp nhau:

- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!

- Cái gì?

- Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?

- Thì cam, đường, sữa...

- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!

o O o

3) Chữ bác sĩ

Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện.

4) Sinh viên

Thầy giáo:

- Xasa, em hãy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?

Học sinh:

- Tất nhiên là mặt trăng ạ!

Thầy giáo:

- Tại sao?

Học sinh:

- Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không ạ.

5) Tương đối

Một sinh viên không hiểu thuyết "Tương đối" của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau:

- Một hôm, tôi đi đường gặp một người mù, tôi hỏi y "Anh muốn uống một ly sữa không?". Người mù hỏi lại tôi:

- Sữa là cái gì?

- Sữa là một thứ nước trăng trắng.

- Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào?

- Trắng là màu giống như lông con ngỗng.

- Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?

- Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.

- Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào?

Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo: "Thế này gọi là cong". Người mù vui mừng bảo:

- À thế bây giờ tôi hiểu sữa là cái cánh tay cong cong lại giống như cái cổ con ngỗng.

Có câu hỏi gì không?

Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:

- Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:

- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?

6) Giờ học địa lý

Giờ địa lý, cô giáo hỏi:

- Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất?

- Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời.

7) Cá bị lươn ạ

Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh:

- Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn?

- Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời.

8) Học văn

Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky:

- Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng".

- Thưa cô, đó là cụm từ "Hóa đơn tiền điện” ạ!

9) o O o

Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào?

- Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ.

10) Ngủ gật

Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:

- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!a

Theo: Những Lời Chúc Ngũ Ngon

Truyện cười sinh viên 2014 - Phần 1

Tuyển tập truyện cười hay - Truyện cười sinh viên 2014. Cùng thư giãn sau những buổi làm việc và học tập.

1 -Năng khiếu bẩm sinh

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.

Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:

- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?

- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.

o O o

Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:

- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất.

- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.

o O o

Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:

- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?

- Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.

2-Tiếc

Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:

- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu

- Dạ, ba thìa ạ.

Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:

- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.

Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:

- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

3-Hơn cả bác Ba Phi

Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”.

Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”.

Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”.

Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!

4-Học sinh thời @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

o O o

Các bạn đang đọc truyện tại atruyencuoi.blogspot.com

Chúc quý vị và các bạn đọc truyện vui vẻ !!

Truyện cười vui tổng hợp (phần 3)

Góc Yêu Thương Truyện cười vui tổng hợp. Lukhachdem xin chia sẻ thêm một số câu chuyện cười vui cho các bạn giải trí. Chúc các bạn có những giây phút thư giãn thật thoải mái khi ghé thăm blog.

Truyện cười vui tổng hợp (phần 3)

Tặng quà

- Lan: Cậu có hai con chó! Tặng tớ 1 con nhé!

- Mai: Cậu muốn lấy con nào?

- Lan: Con trắng nhé!

- Mai: Ko được! Con trắng tớ rất thích!

- Lan: Vậy thì con đen!

- Mai: Tớ cũng muốn tặng cho cậu nhưng mà mẹ tớ dạy: đừng tặng người khác những gì mà mình ko thích!

Ở chơi

- AD: Ông ở nhà tôi chơi lâu ko? Nói tui còn lo chuyện cơm nước.

- AB: Tui ở chơi tới chiều lận.

- AD: Vậy ông ngồi đây nha, tui ra tiệm ăn dĩa cơm rồi về liền.

- AB: !?! (tạm biệt đi …dzìa)

Theo: Những Lời Chúc Ngũ Ngon

Truyện cười thi vấn đáp

Góc Yêu Thương Truyện cười thi vấn đáp. Lukhachdem chia sẻ cùng các bạn một vài câu truyện cười vui nhộn hài hước nhất mà mình sưu tầm được. 

Các bạn có thể xem nhiều truyện cười khác tại mục truyện cười của góc thư giãn nhé! Chúc các bạn có một ngày nghỉ cuối tuần vui vẻ! ^^ 

Truyện cười thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

Theo: Những Lời Chúc Ngũ Ngon

Những câu chúc ngủ ngon vui nhộn và hài hước

Những lời chúc ngũ ngon hay nhất

Những Lời Chúc Ngũ Ngon Hài Hước

Những Lời Chúc Ngũ Ngon tuyệt Vời

Những câu chúc hài hước sẽ để lại ấn tượng tốt mà bạn muốn gửi gắm đến người nhận. Nó không chỉ là 1 lời chúc ngủ ngon ngắn gọn mà còn đem lại cảm giác vui vẻ nữa đấy.

Lukhachdem Blog - Gửi tới các bạn những lời chúc, những câu chúc ngủ ngon vui vẻ, và hài hước:

Thuê bao quý khách đang dùng hiện đang bị 1 thuê bao xinh đẹp khác để ý. Đề nghị quý khách chú ý: Đắp chăn và ngủ thôi!

Những câu chúc ngủ ngon vui nhộn và hài hước

Em xin lỗi anh hôm nay em bị hạn chế nhắn tin cho anh rồi... Hôm nay khám bệnh, bác sĩ bảo em phải hạn chế với những gì ngọt ngọt… mà anh lại ngọt ngào số một. Em đang liều mạng với tin nhắn này đấy. Chúc ngủ ngon Honey!

Chào bạn! Bạn đang có mặt trên chuyến bay của hãng hàng không "Sweet Dreams – Những giấc mơ ngọt ngào". Bạn hãy nằm ngoan trên giường, ôm chặt gấu bông, nhắm mắt thật kỹ vì trong khoảng 5 phút nữa chuyến bay sẽ bắt đầu khởi hành. Hãy tận hưởng thời gian tuyệt vời này trong đêm nay bạn nhé! ^^

Trên Trái Đất có 6 tỷ người. Và có 1 điều lạ vì sao anh chỉ nhắn tin cho mỗi mình em. Có lẽ vì 5.999.999.999 người còn lại không thể thay thế được em. Giờ thì chúc cô bé của anh ngủ ngon nhé và mai thức dậy một ngày vui vẻ sẽ đến với em!

Có một người nào đó: Nhớ em, Cần em, Lo lắng cho em, Cô đơn nếu không có em, Em biết là ai không? Con khỉ trong…. Sở Thú. G9

Mỗi ngày, khi Chúa mở cánh cửa thiên đường, Ngài nhìn anh và hỏi: “Điều ước hôm nay của con là gì?”. Anh trả lời: “Xin Người hãy giúp người đang đọc tin nhắn này ngủ thật ngon và có giấc mơ thật đẹp”. Chúc em iu ngủ ngon nhé! 

Anh có biết anh sẽ bị triệu đến toà án vì đã bước vào ước mơ của em, đánh cắp trái tim em, và cướp đi mọi cảm xúc trong con người em. Tòa sẽ tuyên án “Anh bị kết án chung thân cùng anh mãi mãi”. Anh có gì biện hộ không? Chúc anh ngủ ngon và sáng mai thức dậy trả lời em nhé!

Trên trời hàng vạn vì sao. K ết thành 4 chữ anh chuyên lừa tình. Thế gian hàng triệu mối tình. Làm sao anh phải chung tình với em. Chúc anh iu ngủ ngon và nhớ không được phạm phải 4 chữ trên đấy nhé!

Bây giờ là 1h sáng. Người anh yêu ơi, em đã ngủ chưa, còn anh đang ngủ bất chợt giật mình nhớ em quá không chịu nổi nên phải mò dậy kiếm con dê cụ. À lộn kiếm con dế cụ của anh nhắn tin cho em. Chúc em ngủ ngon mặc dù 12h45 anh đã chúc rồi. Chúc em ngủ ngon thêm lần nữa cũng không sao chứ em! Anh ngủ đây! Iu và nhớ em!

Chỉ cần 1 câu chúc ngủ ngon hài hước cũng giúp người nhận cảm thấy vui vẻ

1 cái "anh yêu ngủ ngon". 1 cái "chồng yêu ngủ ngon". 1 cái "ox của em ngủ ngon". 1 cái "ù pa ngủ ngon". 1 cái "Tình yêu của em ngủ ngon nhé". 1 cái “gấu iu của em ngủ ngon” =>> Và mỗi cái là 1 lần kiss.hí hí. Ngủ ngon nhé tềnh yêu.

Hôm nay có 3 người hỏi anh về em đó, cô bé ah. Anh đã cho họ một chút thông tin về em, hy vọng họ sẽ tìm thấy em trong thời gian sớm nhất. Đó chính là 3 vị thần: Sức khỏe , May mắn và Tình yêu. Chúc em ngủ thật ngon và sớm gặp được 3 vị thần đó, cô bé đáng yêu!

Nằm xuống giường, nhắm mắt vào, đi ngủ đi và đừng có mơ về tớ đấy nhé.

Hôm nay a gặp 1 thiên thần, thiên thần hỏi anh mong muốn điều gì? Anh xin Người hãy chăm sóc cho em. Nhưng người nói “Không!”. Và anh hỏi “Tại sao?”. Người nói: “Thiên thần không thể chăm sóc cho một thiên thần khác”.hj. Ngủ ngon nhé thiên thần của anh!

Giơ tay lên! Cướp đây! Leo lên giường! Nằm xuống! Nhắm mắt lại! Chúc bé yêu ngủ ngon! 

Nếu cần một người để chia sẻ và ở bên em lúc buồn, hãy gọi cho anh. Đó là tổng đài chỉ dành riêng cho em đấy! Còn giờ thì đắp chăn vào và ngủ thật ngon em nhé!

Chồng có thể hôn vợ, bướm có thể hôn hoa, rượu có thể hôn ly. Và anh, anh có thể hôn em được không? Nếu đồng ý thì em nhắm mắt lại và ngủ ngon nhé!

Em đã ngủ chưa? Nếu mơ thấy ác mộng thì anh sẽ là con quỷ trong ác mộng đó, còn nếu ko ngủ được hãy gọi cho anh đừng ngại gì cả, anh tắt máy rồi.kaka

Những câu chúc ngủ ngon vui nhộn và hài hước / Lukhachdem Blog

Avatar con dấu chứng nhận siêu độc shock hài hước

Lukhachdem Blog - xin chia sẻ tới các bạn bộ sưu tập các Avatar con dấu chứng nhận độc shock hài hước để các bạn làm avatar Facebook Yahoo sao cho thật ấn tượng.

Avatar con dấu chứng nhận con siêu độc

Avatar con dấu chứng nhận con siêu độc shock hài hước.Avatar con dấu đẹp bựa , avatar chứng nhận độc shock hài hước. Avatar con dấu hài hước, Avatar chứng nhận độc thân, Avatar con dấu avatar chứng nhận sợ vợ, Avatar con dấu avatar chứng nhận còn zin. Chứng nhận gái tơ

Avatar con dấu chứng nhận siêu độc shock hài hước / Lukhachdem Blog

Biên Tập: Blog Bittuot.blogspot.com