Vợ hay cằn nhằn, chồng dễ chết sớm

Vợ hay cằn nhằn, chồng dễ chết sớm. Sống cùng người bạn đời hay than vãn, cằn nhằn, cuộc sống của bạn sẽ bị rút ngắn đáng kể.

Bạn ứng xử thế nào khi cãi nhau / Vợ chồng cãi nhau vì chuyện đi chơi ngày lễ

Vợ hay cằn nhằn, chồng dễ chết sớm  - Ảnh: deeprootsathome.com.

Trong một nghiên cứu vừa được đăng tải trên tạp chí Dịch tễ học và y tế cộng đồng, các nhà khoa học Đan Mạch cảnh báo nếu bạn hay bị vợ (chồng), người thân, thậm chí cả người hàng xóm rầy la, cằn nhằn thì nên cẩn thận. Sự đòi hỏi quá mức từ những người sống xung quanh có thể khiến chúng ta tăng gấp đôi nguy cơ tử vong ở tuổi trung niên.

Tiến sĩ Rikke Lund và các đồng nghiệp tại ĐH Tổng hợp Copenhagen (Đan Mạch) đã theo dõi 9.875 người (cả nam và nữ) tuổi từ 36 đến 52 trong suốt 11 năm. Tất cả người tham gia đều phải điền vào một bảng câu hỏi chi tiết về mức độ thường xuyên phải đối mặt với những đòi hỏi từ người bạn đời, người thân, bạn bè và hàng xóm..., hoặc xung đột với những người này. 

Những câu hỏi bao gồm: "Trong cuộc sống hàng ngày, bạn đã bao giờ xung đột với bất kỳ những người sau đây...” và "Những người sau đây có yêu cầu, đòi hỏi quá nhiều ở bạn?". Trong 11 năm đó, đã có 196 người thiệt mạng, nguyên nhân do mắc các bệnh tim mạch, ung thư, bệnh gan vì lạm dụng rượu, và tự tử.

Các nhà nghiên cứu sau đó sử dụng một công thức toán học để tính toán khả năng con người có thể chết, tùy thuộc vào mức độ tranh cãi hoặc bị bạn đời (người yêu), người thân và bạn bè cằn nhằn chê bai. Nguy cơ tử vong của nam giới cao gấp đôi nữ giới, trong số người chết vì sống cùng với người hay cằn nhằn, nữ giới chỉ chiếm 34%. Các nhà khoa học ước lượng rằng mỗi năm, cứ 100.000 người thì có 315 người chết do stress vì lo lắng và những đòi hỏi thái quá của người bạn đời.

Tiến sĩ Lund nhận xét: "Nam giới đặc biệt bị ảnh hưởng nhiều hơn phụ nữ bởi họ thường không chia sẻ các vấn đề của mình với bạn bè thân thiết và gia đình. Đàn ông thường chỉ tâm sự với vợ hay bạn gái, trong khi đó rất có thể là những người đã khiến họ đau buồn. Còn phụ nữ dễ chia sẻ những stress, buồn bực của họ với người thân hay bạn bè hơn".

Stress do cãi nhau hoặc lo lắng có thể dẫn một người đến mắc bệnh tim và cũng làm giảm hệ thống miễn dịch dẫn đến các vấn đề sức khỏe khác. Dùchưa có bằng chứng cho thấy căng thẳng gây ra bệnh ung thư, nhưng có rất nhiều bằng chứng cho thấy căng thẳng có thể đẩy một người đến tự tử, hoặc tử vong vì nguyên nhân liên quan đến rượu.

Vợ hay cằn nhằn, chồng dễ chết sớm - Kim Anh (Theo Telegraph)

Theo: Đời Sống - Vnexpress.vn

Sự thật kinh hoàng về chồng tôi

Anh nói đã tìm đến rất nhiều cô gái làm nghề massage và quan hệ nhiều lần, thậm chí từng vài lần làm chuyện đó tập thể với họ nên giờ không còn khả năng làm chồng.

Tôi là tác giả bài viết “Ba năm chồng không động vào người”. Tôi đã đọc rất kỹ các lời chia sẻ để tìm ra nguyên nhân trong chuyện vợ chồng. Cảm ơn các anh chị đã bớt chút thời gian để xem tâm sự và đưa ra các ý kiến hữu ích. Nhiều ý kiến cho rằng chồng tôi bị gay nhưng nghĩ hoài không ra điểm nghi vấn gì, tìm hoài cũng không ra được đáp án. Tôi đã chủ động viết mail cho anh nói tất cả vấn đề gia đình đang mắc phải, tâm sự từ đáy lòng và mong anh hiểu.

Sau đó tôi như ngồi trên đống lửa, căng thẳng, hồi hộp chờ đợi câu trả lời. Sau 30 phút tôi cũng nhận được mail, anh nói: “Anh thành thật xin lỗi, những năm qua, anh hiểu rất rõ vấn đề này và trong lòng rất thương em. Anh cũng biết em đã khóc thầm nhiều lần, nhưng không thể làm gì khác. Không phải anh không yêu em, đồng giới hay bồ bịch gì cả, càng không phải vì em có gì đó bất ổn mà là do anh yếu sinh lý".

Sự thật kinh hoàng về chồng tôi

"Anh đã lén đi khám bác sĩ về tâm sinh lý và kết quả là do tuổi trẻ, lúc chúng ta chưa kết hôn anh đã không giữ gìn và làm chủ được bản thân trong cuộc sống, anh đã tìm đến rất nhiều các cô gái làm nghề massage và quan hệ nhiều lần. Thậm chí từng vài lần làm chuyện đó tập thể với các cô gái đó nên giờ bị ảnh hưởng. Nhiều lần anh định nói với em và cầu xin sự tha thứ, nhưng lại sợ đánh mất em, người vợ tuyệt vời nhất anh có thể có".

"Được ở bên em anh thấy trái tim mình ấm áp, hạnh phúc. Anh luôn thầm cảm ơn ông trời đã mang em đến cho anh. Anh luôn biết mình yếu kém hơn em về mọi mặt, nhưng em chưa một lần tỏ thái độ coi thường, đòi hỏi anh phải thế này thế khác, em luôn quan tâm và chăm sóc anh bằng cả tấm lòng chân thành nhất. Hãy cho anh cơ hội để tiếp tục làm chồng em. Anh không thể mang đến cho em một tổ ấm với đầy đủ vật chất vì năng lực có hạn, cũng không thể mang đến cho em hạnh phúc bình thường của một người phụ nữ, nhưng anh hứa sẽ cố gắng thay đổi để được yêu em và các con đến hết cuộc đời”.

Xem xong, tôi ù cả tai, mờ cả mắt, tay chân bủn rủn. Khi đang yêu nhau, tôi cũng biết anh từng yêu và có thể đã quan hệ, nhưng không biết anh đã quan hệ với rất nhiều người, vì anh chững chạc, kín đáo, yêu tôi hết mực. Những lúc bên nhau anh cũng đòi hỏi mãnh liệt, nhưng tôi nói để dành đến khi kết hôn và anh tôn trọng điều đó.

Không ngờ và cũng không hiểu được những lúc bên tôi không được đáp ứng, anh đều có các mối quan hệ khác để giải tỏa nhu cầu. Tôi yêu anh là mối tình đầu nên không có kinh nghiệm và sự hiểu biết, sinh ra trong gia đình gia giáo, thừa hưởng được tính cách đảm đang, chịu khó, nhẫn nhịn và chung thủy từ truyền thống gia đình, nhưng cũng tiếp thu được kiến thức, sự hiểu biết và thích nghi kịp với cuộc sống hiện đại. Tôi đang sống và làm việc ở thủ đô, lại là người có giao tiếp rộng nên cũng dễ hiểu và thông cảm cho chồng hơn. Tuy nhiên, điều khó khăn bây giờ là anh đã mất khả năng kiểm soát bản thân. Anh muốn ôm hôn tôi nhưng lại sợ tôi thèm muốn trong khi không đáp ứng được lại khiến tôi càng buồn hơn.

Anh nói đã mua rất nhiều loại thuốc hỗ trợ chuyện ấy về cơ quan lén uống trong nhiều năm, nhưng kết quả không có gì thay đổi. Anh không muốn làm khổ tôi nhưng cũng không thể dũng cảm ly hôn vì không muốn sống thiếu tôi và các con. Giờ tôi hiểu được vấn đề, thấy yêu và thương anh nhiều hơn, tuy nghĩ lại những chuyện anh từng làm hồi xưa lại thấy chạnh lòng, rùng mình, ghê sợ.

Giờ trái tim hai nửa đang tranh đấu. Một phần nhận lỗi về mình do đã không hiểu và chia sẻ được với anh những lúc đó. Giá tôi có sự hiểu biết hơn thì vẫn giữ được bản thân đến lúc kết hôn, lại không làm anh phải chịu đựng đến thế. Một phần lại trách anh không tự chủ được bản thân, không bản lĩnh để dẫn đến hậu quả nghiêm trọng này.

Tôi không muốn ly hôn vì yêu anh, các con yêu anh và quan trọng nhất anh vẫn rất yêu gia đình, yêu tôi. Tôi sẽ phải sống và xác định tư tưởng “phòng không” mãi mãi. Tôi đã kìm chế được 10 năm trong nỗi buồn, nỗi cô đơn, 10 năm với những đêm khóc thầm, trằn trọc không ngủ được và giờ sẽ phải tiếp tục. Thiết nghĩ, hay tôi áp dụng biện pháp đọc truyện, xem phim sex rồi thủ dâm như vài ý kiến chia sẻ, nhưng băn khoăn biện pháp đó có ổn không? Sử dụng lâu dài liệu có ảnh hưởng đến tâm sinh lý cũng như hành vi của mình không. Tôi vẫn rối bời lắm.

Sự thật kinh hoàng về chồng tôi / Lukhachdem Blog

Vân - Vnexpress.vn

Chồng mệt mỏi với bồ quá rồi, vợ ơi

Vợ cật lực kiếm tiền cho chồng làm ăn, còn chồng "cày" cật lực để nuôi bồ béo. Sợ chồng hết tiền, vợ lặng lẽ bỏ vào ví, còn bồ vô tư bắt chồng ăn uống nơi sang trọng.

Ngày mới quen, chồng chỉ dám dắt vợ ăn tô canh bún có 2 nghìn đồng, vậy mà vợ vẫn mừng rỡ hạnh phúc, giờ dắt bồ vô tiệm bánh sang trọng ở quận 1, bồ đã nhăn nhó, khó chịu. 

Khát nước, chồng chỉ dám dẫn vợ uống nước sâm hay nước mía ven đường, còn bồ phải uống nước cam vắt nguyên chất hoặc sinh tố có tiếng tận “Xì Gòn” mới chịu. 

Chồng mệt mỏi với bồ quá rồi, vợ ơi - Hình Mình Họa

Vợ thèm ăn gà rán cho biết với người ta, chồng lạnh lùng phán một câu: "Tui không ăn, bà ăn đi, tui ngồi chờ", còn bồ đòi ăn gà rán chồng chở chạy quanh quận 1 kiếm cho bằng được.

Cái ví hư, vợ chỉ dám ra chợ đêm để mua cho rẻ, còn bồ thì xài hàng hiệu mới đẳng cấp. Chồng hút thuốc nhiều, vợ lo lắng khuyên bảo, chồng lạnh lùng tuyên bố: "Thà bỏ vợ chứ không bỏ thuốc", còn bồ khó chịu khi thấy mùi thuốc, chồng vội vã mua một đống kẹo về cai thuốc cho bằng được. Không cai được, chồng mua một mớ kẹo cao su để ngụy trang khi đi với bồ.

Vợ mua cơm gà để chồng ăn cho ngon, chồng sỉ vả: "Bà làm giàu cho tụi nó". Bồ đòi ăn gà rán, chồng không ngần ngại tiếc tiền để làm vui lòng. 

Vợ cày cật lực để kiếm tiền cho chồng làm ăn, còn chồng cày cật lực để nuôi bồ béo bổ. Sợ chồng hết tiền, vợ lặng lẽ đưa cho chồng dằn túi, còn bồ vô tư bắt chồng đưa đón, ăn uống những nơi sang trọng.

Vợ là gái trinh 100%, còn bồ 100% chỉ còn trinh ở “lỗ rún”. Quen vợ 10 năm chưa bao giờ vợ để chồng phải khốn khổ, vậy mà mới quen bồ một năm chồng đã rơi vào bước đường cùng rồi vợ ơi.

Chồng mệt mỏi với bồ quá rồi, vợ ơi / Lukhachdem Blog

Theo: Vnexpress.vn - Hiệu

Bí quyết sinh hoạt vợ chồng mỹ mãn.

Bí quyết sinh hoạt vợ chồng mỹ mãn. Cuộc hôn nhân của vợ chồng tôi diễn ra chóng vánh trong 2 năm thì cả hai quyết định đường ai nấy đi mà nguyên nhân chỉ vì vợ chồng không hòa hợp khi yêu.

Hạnh phúc gia đình sẽ bị đe dọa nếu một ngày người chồng của bạn "chán" yêu, còn bạn bị đói. Chỉ với lý do ngớ ngẩn là tôi và anh không có khả năng hòa hợp khi “quan hệ” nên dù đã cố gắng nhiều lần nhưng mỗi khi chuẩn bị về đích là cậu nhỏ của chồng tôi lại ỉu xìu. Chồng tôi thường xuyên cảm thấy mệt mỏi, ngại yêu hay "thiếu" vốn giữa đường. Điều này khiến vợ chồng tôi rất khổ tâm, sinh ra cự cãi.

Cảm giác mệt mỏi, căng thẳng luôn bao trùm lên gia đình mỗi khi vợ chồng nhìn thấy nhau. Không những thế, tôi còn thường xuyên bị "tra tấn" bởi mẹ chồng - người luôn cho rằng tôi là loại con gái không ra gì, hư hỏng.

Cuối cùng, hai vợ chồng quyết định ký vào đơn ly dị, chấm dứt mối tình kéo dài 7 năm. Sau khi chia tay, tôi vào Sài Gòn lập nghiệp và làm nhân viên truyền thông cho một công ty lữ hành. Có lẽ sau vấp ngã của cuộc hôn nhân đầu khiến tôi e dè hơn với những người đàn ông dù trước đó có rất nhiều người đã từng đặt vấn đề, công khai muốn cùng tôi "góp gạo thổi cơm chung". Cuộc đời tôi dường như bước sang trang mới khi tôi gặp anh - Định mệnh của đời tôi.

Tôi còn nhớ như in, hôm đó là ngày 11tháng 9, sau khi gặp khách hàng tôi té tạt cửa hàng cà phê quen thuộc. Vẫn chỗ cũ, bàn cũ, tôi nhanh chóng gọi cà phê đen đá rồi lấy laptop ra lướt web. Đang tha thẩn trong thế giới ảo, bỗng có một giọng nói ấm áp vang lên phía sau: “Em có phiền không nếu anh ngồi cùng bàn”. Tôi lúng túng: “Dạ, anh cứ tự nhiên”.

Bi kịch gia đình chỉ vì vợ chồng không hòa hợp chăn gối 

Trước mặt tôi là một người đàn ông ngoài 40 tuổi, cao to, nước rám nắng khỏe mạnh, ăn mặc chỉn chu và trông khá thành đạt. Anh ngồi trước mặt tôi, nhìn chăm chăm khiến tôi đỏ mặt, ngượng ngùng. Lúc đầu tôi cảm thấy mất tự nhiên, khó chịu vì sự xuất hiện của người lạ mặt.

Tôi thầm nghĩ, chắc anh cũng giống mấy nhân viên tiếp thị lại mồi chài mua thuốc đây mà. Ngồi một lúc lâu, vẫn chưa thấy anh quảng cáo gì, tôi ngước mắt lên thì bắt gặp ánh mắt đầy "ma lực" anh. Cảm giác lúc đó như có một dòng điện chạy khắp cơ thể khiến tôi run rẩy, e thẹn.

Chúng tôi trao đổi số điện thoại, nói chuyện và gặp nhau nhiều hơn. Anh cũng đã từng có một người vợ xinh đẹp và ngoan hiền, thế nhưng chỉ vì cuộc sống chăn gối không hạnh phúc mà dẫn tới đổ vỡ. Hai con người cùng cảnh ngộ và số phận, chúng tôi tìm đến nhau như một lẽ tự nhiên.

Rồi một ngày, khi cả hai quyết định thay đổi địa điểm “tâm sự”. Từ cửa hàng cà phê chuyển sang khách sạn. Chúng tôi như “hai con thú hoang bị bỏ đói” lâu ngày, lao vào nhau như hai kẻ điên tình. Anh thực sự mang cho tôi cảm giác thăng hoa, tuyệt vời mà người chồng trước đây không làm được. Anh phăng phăng về đích hết hiệp này đến hiệp khác…

Tôi cũng không thể đếm nổi số lần chúng tôi đã “yêu” nhau…

Một lần hẹn hò, tôi tò mò nghịch ngợm lục mở túi sách của anh trong khi anh đang gọi đồ ăn. Chợt đập vào mắt tôi là một hộp thuốc “lạ”. Tôi vừa lo lắng cho sức khỏe của anh, vừa tò mò xem thử thông tin ở tờ hướng dẫn: “Max Hard, dạng viên, nhập khẩu 100% từ Mỹ đang được đánh giá chất lượng 5 sao. Với công thức vượt trội bao gồm hơn 14 dưỡng chất rất đặc biệt, thiết yếu được chiết xuất hoàn toàn từ thiên nhiên, qua nhiều quá trình chọn lọc cao cấp. Max Hard nhanh chóng giúp “cậu nhỏ” khả năng cương cứng đáng kinh ngạc cộng với việc tăng cảm xúc, độ bền đến phút cuối”. Tôi chợt cười nhẹ, cảm thấy may mắn khi “người yêu” mình đã tìm được vũ khí master trong chuyện chăn gối.

Một lần tới công ty, tôi thấy các chị túm năm tụm ba khúc khích cười về một loại “thần dược” dành cho đàn ông. “Chỉ cần uống một viên nhỏ trước khi sinh hoạt 30 - 45 phút, bảo đảm kết quả trên cả tuyệt vời. Các cô yên tâm là chồng sẽ không bao giờ bị hết vốn giữa đường. Sản phẩm 100% chính hãng, có chứng nhận tem chống hàng giả từ Bộ Công An đây này. Trước đây, chồng chị cũng “yếu” lắm, ham muốn kém nhưng sau khi dùng…thì đảm bảo hài lòng chị em nhé”, một chị nháy mắt cười tinh quái

Tôi tò mò tiến lại gần. Thật bất ngờ, đó chính là Max Hard. Đúng là loại thần dược mà chàng đang dùng …Càng nghĩ tôi lại thấy mình may mắn, hạnh phúc khi được quen anh, yêu anh và có được anh.

Nghĩ về những gì anh đã cố gắng, tôi đã mơ hồ hình dung ra một tương lai tràn ngập hạnh phúc của anh và tôi cùng những đứa con chăm ngoan, khỏe mạnh…

Bí quyết sinh hoạt vợ chồng mỹ mãn. / Lukhachdem Blog

Theo: Hcm.24h.com.vn/

Hết hồn vì vợ 'ngu, xấu còn vô duyên'

Hơn 30 tuổi đầu rồi mà vợ tôi ngu ngốc, dốt nát hết chỗ nói. Cư xử thì kém cỏi, nói năng thì ngớ ngẩn, ăn mặc lôi thôi như bà già 60 khiến tôi ngán đến tận cổ.

Nhìn vợ tôi bây giờ và 3 năm trước khác một trời một vực. Nói thật, nếu tôi biết 3 năm sau ngày cưới cô ấy "đổ đốn", xuống cấp thế này thì tôi chẳng bao giờ rước cục nợ ấy về làm vợ. Chính bản thân tôi cũng không nghĩ rằng sức chịu đựng của mình lại giỏi đến thế.

Tôi hy vọng những bức xức của mình sẽ được đăng báo và sẽ gửi để cô ấy đọc được tâm sự này. Cứ coi như đây là cơ hội cuối cùng để vợ tôi sửa sai. Nếu vẫn chứng nào tật nấy chắc tôi chỉ có nước đi ngoại tình cho đỡ ức chế.

Thời sinh viên vợ tôi xinh xắn, dễ thương, khéo léo khiến tôi chết mê chết mệt. Từ cách ăn mặc, đối nhân xử thế cô ấy luôn tỏ ra rất thanh lịch, duyên dáng. Thế mà sau khi lập gia đình, sinh xong đứa con gái đầu lòng cô ấy thay đổi chóng mặt khiến tôi thất vọng ghê gớm.

Người ta thường nói "vợ chồng kính nhau như khách" thế mà cô ấy cứ xem tôi - thằng đàn ông duy nhất trong nhà như vật vô tri. Tôi thật sự choáng khi cô ấy khỏa thân đứng trước mặt chồng để thay quần áo. Khổ một nỗi thân hình cô ấy có đẹp đẽ gì đâu. Sau khi sinh trông vợ tôi xấu xí kinh khủng. Tôi chẳng dám nhìn các vết rạn thâm đen chằng chịt ở bụng, đùi của vợ. Thế mà cô ấy cứ hồn nhiên, vô tư giữa thanh thiên bạch nhật khiến tôi phát ớn.

Từ khi có con, cô ấy trở nên luộm thuộm, cẩu thả, bẩn thỉu kinh hồn. Tôi chẳng hiểu ở nhà cả ngày với đứa con bé xíu chỉ biết ăn rồi ngủ mà nhà cửa lúc nào cũng lanh tanh bành. Đồ bẩn của con thì rải từ nhà tắm đến phòng khách. Cái giường sạch sẽ, thơm tho ngày xưa giờ được thay bằng tấm ga bạc thếch, úa màu và luôn sặc mùi nước đái trẻ con. Cô ấy biến giường ngủ của hai vợ chồng thành "bãi chiến trường" nên tôi đêm nào cũng phải vác gối ra phòng khách ngủ.

Rồi đến khoản chăm con thì cô ấy ngu dốt không thể tả. Cô ấy cũng đã từng tốt nghiệp đại học hẳn hoi vậy mà chẳng có một chút kinh nghiệm nuôi con. Thời đại này là thời đại nào rồi mà mỗi lần con bị sổ mũi cô ấy lại đè nghiến con bé nằm ngửa hút mũi chùn chụt khiến tôi mắc ói. Tôi bảo làm như thế khiến bệnh con thêm nặng, mất vệ sinh thì cô ấy cãi cố khiến tôi cũng đến bó tay: "Anh biết gì mà nói, các máy móc hiện đại sạch cỡ mấy cũng không bằng miệng của mẹ".

Tôi muốn rèn cho con tính tự lập từ bé nên mua giường để cho con ngủ riêng nhưng vợ tôi nhất định không đồng ý. Vợ mấy thằng bạn tôi cũng chăm con mọn nhưng họ vẫn khỏe đẹp, xinh tươi chứ đâu như vợ tôi gầy gò, ốm yếu. Tất cả cũng vì cô ấy thiếu kiến thức chăm trẻ lại còn bảo thủ không biết học hỏi.

Đêm nào cô ấy cũng lọ mọ pha sữa hì hục cho con ăn cả đêm mà không biết rằng việc đánh thức trẻ sẽ khiến con không phát triển tốt. Chính vì cách chăm con thiếu khoa học khiến con bé nay ốm mai đau,  tháng nào cũng phải đi gặp bác sĩ. Thế nhưng vợ tôi vẫn chứng nào tật nấy, "bệnh" của cô ấy xem ra ngày càng nặng.

Tôi nghĩ, chẳng nhẽ ai có con mọn cũng được đặc cách là vạch ti khoe giữa bàn dân thiên hạ hay sao? Mà đẹp thì mang ra khoe cũng đành đành chứ ai đời vòng một to xệ cô ấy cứ phơi ra cho thiên hạ ngắm mới khổ thân tôi. Mấy thằng bạn thân tôi mắt tròn mắt dẹt khi vợ tôi thản nhiên vạch ti cho con bú khi họ đến chơi nhà. Nói thật lúc đó, tôi chỉ muốn độn thổ xuống đất vì xấu hổ.

Tuy tôi không giàu có nhưng cũng chẳng đến nỗi đói kém để vợ phải ăn vận xấu xí. Người ta thì sang vì vợ còn tôi thì nhục vì vợ. Ngày 8/3, tôi đưa tiền để vợ mua sắm quần áo, váy vóc nhưng cô ấy bảo lãng phí, để tiền mua sữa cho con. Cô ấy lôi mấy bộ đồ quá lỗi mốt và chật chội so với thân hình phì nhiêu sau sinh ra mặc khiến tôi chẳng dám nhìn. Mỗi lần dẫn vợ đi đến nơi đông người, tôi khổ sở vô cùng. Nhìn tôi và cô ấy như ông chủ với kẻ đầy tớ. Lắm lúc tôi chỉ muốn lấy mo che mặt vì kiểu ăn mặc luộm thuộm, kém thời trang của vợ. 

Điều khiến tôi chán nản nhất và chỉ muốn đi tìm nơi khác "giải khuây" là bởi cô ấy từ khi có con thì mọi điều quan tâm đều dành duy nhất  cho nó. Cô ấy quên mất chồng cũng cần được quan tâm đặc biệt là chuyện ấy. Cô ấy cứ chăm lo cho con đến héo mòn. Tôi bảo thuê người trông con thì cô ấy nhất định không chịu vì sợ con không được chăm sóc tốt. Tôi thấy vợ tôi quá kém, quá ấu trí. Có phải cứ ôm khư khư con mới thương con đâu? Ai cũng lo cho con như cô ấy chắc thế giới này chẳng có người phụ nữ nào thành đạt. Tại tự cô ấy làm khổ mình, khổ con và khổ lây sang cả tôi.

Chao ôi, tôi ớn lắm rồi, nản lắm rồi! Ngoài kia có bao nhiêu gái trẻ, đẹp, xinh đang đón chờ tôi kia kìa. Tôi không biết khả năng mình giữ được bản thân đến đâu khi vợ cứ mãi xuống cấp thế này?

Gửi từ độc giả Minh Huy (Thái Nguyên)

Phụ nữ không dám li hôn vì sợ rơi vào cảnh... 'đói sex'?

Vì sao phụ nữ sợ li hôn? Những lý do sau đây sẽ giúp chúng ta có thể hiểu được lý do phụ nữ vẫn níu kéo một cuộc hôn nhân không hạnh phúc.

Sợ dư luận xã hội

Đây là một trở ngại lớn với phần lớn phụ nữ. Bạn sợ bị xã hội soi mói, mang tiếng với mọi người, chính vì thế bạn không dám đối mặt với thực tại. Điều này đã quá xưa rồi. Giờ đây xã hội không còn những cái nhìn thiếu thiện cảm với những người phụ nữ đã ly dị nữa, vì vậy hãy dũng cảm đối diện với thực tại và bắt đầu một cuộc sống mới. Chẳng có lý do gì mà bạn phải cam chịu chỉ vì những điều tiếng của người đời. Nên nhớ, bạn sống cho bản thân bạn, cho những gì mà bản thân bạn cảm thấy hạnh phúc chứ không phải sống vì xã hội.

Vì con cái

Đây là điều lo lắng lớn nhất và là nỗi e ngại nhất của phần lớn phụ nữ khi li hôn. Phần lớn phụ nữ khi lấy chồng thì thường quên đi bản thân và nghĩ cho con cái. Bạn sợ rằng con mình sau này sẽ không có bố hoặc phải thiệt thòi vì bố mẹchia tay? 

Tuy nhiên, theo các cuộc nghiên cứu thì phần lớn trẻ em tâm hồn rất nhạy cảm và chúng thà nhìn cảnh bố mẹ ly dị mà vẫn quan tâm đến chúng còn hơn là phải thường xuyên chứng kiến cảnh bố mẹ cãi nhau. 

Do đó, bạn hãy dũng cảm lựa chọn điều gì mà mình thấy đúng đắn còn hơn là việc hi sinh bản thân mình mà vẫn khiến con trẻ bị tổn thương.

Phụ nữ không dám li hôn vì sợ rơi vào cảnh... 

Sợ cô đơn

Một người phụ nữ tận tâm với gia đình khó có thể nghĩ đến cảnh ly dị hoặc đổ vỡ. Mặc dù vẫn cô đơn trong chính gia đình mình nhưng bạn cảm thấy sợ hãi thế giới đầy rẫy những cạm bẫy bên ngoài. Ý nghĩ về việc nuôi con một mình hay những khó khăn phải đối mặt trong sự nghiệp nếu ly dị làm phụ nữ hoảng sợ.

Chắc chắn cuộc hôn nhân có vấn đề sẽ chẳng thể mang lại cho người phụ nữ một cuộc sống tích cực, đầy ý nghĩa. Trái lại, cuộc sống độc thân có thể tạm thời khiến họ cô đơn nhưng lại mở ra cơ hội để họ tìm đến bến đỗ hạnh phúc mới.

Đây là một trong những nguyên nhân phổ biến khiến phụ nữ không dám bỏ chồng. Xuất phát từ thực tế phụ nữ thường không phải trụ cột trong gia đình, không thể một mình gánh vác trách nhiệm kinh tế lớn lao, trong đó có việc chăm lo con cái nên họ coi điều kiện kinh tế không đảm bảo là lý do hợp lý để nói không với ly hôn.

Song đây cũng là một trong nhiều sai lầm của phụ nữ khi quá lo lắng và phụ thuộc về kinh tế đến mức không dám ly hôn.

Nếu quả thực áp lực tiền bạc là trở ngại lớn nhất của một người vợ trước việc ly hôn thì người ấy cần nhờ đến sự giúp đỡ của bạn bè, người thân và tìm cách sống tự lập hơn thay vì để nỗi lo đó đe dọa hạnh phúc cá nhân suốt cả cuộc đời mình.

Sợ rơi vào tình cảnh đói "sex"

Khi ly hôn, người phụ nữ phải đối diện với nhiều mất mát, tổn thương. Ngoài những thương tổn về tình cảm, họ còn mất luôn một số sinh hoạt quen thuộc, trong đó có chuyện gối chăn. Nói một cách nôm na, họ phải học cách nhịn.

Với nhiều quý ông, ly hôn giống như việc tháo cũi sổ lồng, họ tha hồ tung tẩy từ nơi này đến nơi khác. Các chàng ít phải chịu những ràng buộc về định kiến xã hội hay trách nhiệm.

Còn với người phụ nữ, việc bắt đầu một trang đời mới, tìm một mối quan hệ luyến ái sau khi có “một đời chồng” là rất khó khăn. Chính vì thế, nhu cầu sinh lý  là một trong những trăn trở thầm kín của người phụ nữ sau khi ly hôn.

Theo Dân Việt

SỰ KHÁC NHAU THÚ VỊ GIỮA ĐÀN ÔNG KHI ĐANG YÊU VÀ KHI ĐÃ LÀ CHỒNG!

Cùng là 1 người đàn ông, vẫn con người ấy, nhưng thời gian đã khiến họ thay đổi khác nhau một trời một vực từ lời ăn tiếng nói đến hành động với người phụ nữ của họ.

Ai bảo chỉ có phụ nữ mới thay đổi nhiều trong hôn nhân. Ngược lại, những người đàn ông nếu tự một lần nhìn lại chính mình cũng sẽ phải công nhận: “À, thì ra mình đã thay đổi nhiều quá!”. 

Nếu trước đây khi yêu, chàng quan tâm tới bạn từng ly từng tí một. Lúc nào chàng cũng nói những lời ngọt ngào và có những hành động đáng yêu thì khi đã là chồng, là cha, hầu hết đàn ông sẽ thay đổi khá chóng mặt.

Thay vì những hành động cử chỉ yêu thương, họ trở nên kiệm lời hơn, ăn nói cụt lủn thiếu hẳn những đại từ nhân xưng ngọt ngào mà trước họ vẫn sử dụng.

Rồi ngay cả những lời nhắc nhở, sự quan tâm của chồng đối với vợ cũng khác hẳn những lời quan tâm của khi họ còn đang yêu “nửa kia”. 

Ngay như đơn giản như việc ăn uống. Trước đây, nếu đang là bạn trai, chồng sẽ hỏi vợ thích ăn gì. Nhưng khi là chồng rồi, bữa ăn chồng không cần biết vợ mệt mỏi nấu được thế nào, cái chồng quan tâm chỉ là “Hôm nay có gì ăn?”.

Còn nhiều lắm sự khác nhau khi chồng đã là chồng và khi chồng đang là bạn trai. Bảo sao phụ nữ dù yêu chồng đến mấy cũng có lúc chạnh lòng, tủi thân và thậm chí nhiều lúc muốn quay lại như ngày thuở 2 người đang yêu nhau.

Khi vợ ốm, chồng chỉ thể hiện sự quan tâm bằng câu hỏi “cho có”, thiếu sự yêu thương. Còn khi yêu, chồng quan tâm chu đáo đến từng cái hắt hơi nhỏ nhất của vợ, cuống quýt đi mua thuốc bắt vợ uống…

Khi yêu, lúc nào chồng cũng bóng gió và gạ gẫm “chuyện ấy” bất kể nơi đâu, lúc nào. Còn khi là vợ chồng, nhiều khi vợ khơi gợi chuyện ấy, mặc áo ngủ sexy nhưng chồng cũng không nhận ra hoặc phũ phàng chối từ vì bận.

Khi muốn quan tâm, chồng cũng chỉ nhắc vợ kiểu “tự thân vận động”, có thân tự lo. Còn khi yêu, lời nhắc thật cụ thể, ấm áp và đong đầy yêu thương

Đơn giản như việc ăn uống. Khi yêu chồng luôn quan tâm hỏi vợ thích ăn gì. Nhưng khi là chồng rồi, chồng chẳng thèm quan tâm vợ thích ăn gì mà sẽ hỏi hôm nay có gì ăn…

Khi còn là bạn trai, chàng luôn mang tới sự bất ngờ cho vợ. Nhưng khi là vợ chồng rồi, chồng chẳng còn lãng mạn nữa. Ngược lại, chồng khô cứng và vô tình với vợ.

GỬI MẤY ÔNG BẠN SẮP LẤY VỢ VÀ CÓ Ý ĐỊNH LẤY VỢ! (NGHIÊM CẤM PHỤ NỮ ĐỌC)

Đây là bức thư của một người đàn ông gửi cho bạn thân sắp lấy vợ. - Ngày đen tối, tháng bức bối, năm le lói

Gửi ông!

Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...

Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông. (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).

Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “Lấy vợ” và “đi tù”.

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy. Nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình. Mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật trong từng tế bào của họ.

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2-3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.

Mụ thuê ôsin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười họa mụ mới cấp cho cái “quota” tôi được đi bù khú với đám bạn 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bao nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”.

Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà. Sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước. Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ.

Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo (8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp, ông biết mà) dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội! Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng. Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.

Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.

Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.

Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng, thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ. Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm - phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.

Hôm nay, tôi có hẳn 1 giờ tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi chui về lồng.

Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.

Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...

Chào ông,

Mr. Lịch Lãm

Quyết Đại Ka (Sưu tầm)

Những điều tuyệt nhiên không nên nói với chồng

Dù đã là bạn đời, bạn thoải mái chia sẻ cùng ông xã mọi điều, nhưng có những câu nói tế nhị, mất lòng chàng mà bạn nên tránh xa.

Khi thân mật, hầu như không có gì là bạn không thể chia sẻ với bạn đời. Tuy nhiên theoAllwomanstalk, có những câu nói hay cảm xúc bạn nên giữ riêng cho mình để khỏi làm hỏng mối quan hệ hôn nhân đang hạnh phúc.

'Mẹ (anh) thật khó chịu'

Kể cả khi anh ấy đang giận mẹ, thì bạn cũng đừng dại nói ra câu này. Hãy để anh ấy được kể những suy nghĩ của mình và bạn cứ ngồi nghe, nhưng chớ thể hiện ý kiến. Đàn ông đều rất kính trọng và yêu mẹ, vì vậy nếu biết bạn không thích bà, anh ấy có thể nghĩ khác về bạn.

'Bạn anh đang tán tỉnh em đấy'

Anh ấy sẽ phải xác minh chuyện này, tìm cách đối phó với anh bạn kia và mối quan hệ của cả ba sẽ trở nên tệ hơn, khó xử. Nếu người này lại khẳng định rằng chưa từng làm thế với bạn thì vấn đề càng nghiêm trọng. Tốt nhất, nếu gặp phải tình huống này, hãy từ chối lịch sự và giữ im lặng, trừ phi anh chàng kia tiếp tục có những lời nói hay hành vi quá đáng với bạn.

'Trước đây em từng nói dối anh'

Nói ra điều này bạn chỉ làm anh ấy thêm lo lắng. Khi đó, những cuộc gặp gỡ của bạn với những người bạn là nam giới hay các cuộc đi chơi xa, ra khỏi nhà vào buổi tối... sẽ bị anh ấy soi xét kỹ hơn. Ông xã sẽ trở nên nghi ngờ bạn. Tốt nhất là bạn hãy tự rút ra bài học cho mình và giữ chuyện này trong lòng.

'Anh béo/ gầy/ già quá'

Chắc chắn trông anh ấy không còn trẻ trung, phong độ như trước nữa, nhưng bạn đừng suốt ngày phàn nàn về vẻ ngoài của chồng. Anh ấy sẽ tự biết cố gắng để khắc phục điều này.

Ảnh minh họa: GettyImages.

'Tôi sẽ về đi luôn đây/ Chúng mình ly dị đi'

Anh ấy biết thừa khi nói những câu này bạn chỉ đợi một lời xin lỗi thôi. Và nếu nó lặp lại nhiều lần, chàng sẽ thấy nhàm chán, hoặc cho là bạn không coi trọng gia đình, quá trẻ con, thậm chí, một lúc nào đấy vì sĩ diện mà chuyện "dọa" của bạn thành thật. Tốt nhất, bạn chỉ nên nói những câu này khi thực sự nghĩ đến chuyện chia tay.

'Em kiếm được nhiều tiền hơn hẳn anh'

Anh ấy đang chật vật trong việc kiếm tiền hay đã cố gắng hết sức lo cho gia đình nhưng chưa được như ý. Câu nói này của bạn có thể làm ông xã thấy tự ti, tự ái và có thể đẩy chàng ngày càng xa bạn. Tốt nhất, bạn đừng nên kêu ca gì, và nếu muốn nói về vấn đề này, hãy tâm sự với một người bạn đáng tin.

'Em từng 'say nắng' một người'

Trung thực nhận lỗi không phải lúc nào cũng tốt. Bạn sẽ đau khổ thế nào nếu nghe chồng thổ lộ anh ấy từng "qua lại" với một phụ nữ khác. Vì thế, bạn đừng làm điều đó với anh ấy. Hãy cất giữ chuyện này cho riêng mình để tránh sự ghen tuông và nỗi ám ảnh cho ông xã.

'Anh không bằng đẹp trai bằng anh A, kiếm tiền giỏi như anh B...'

Kể cả khi những điều đó là có thật thì bạn cũng nên tránh so anh ấy với bất cứ người con trai nào, kể cả người cũ. Và quan trọng là không so sánh anh ấy với chồng bạn gái của bạn. Thay vào đó, bạn nên động viên khích lệ chàng. Đôi khi, bạn không thể hình dung nổi những lời động viên của bạn có tác động lớn thế nào tới mối quan hệ của hai người.

Trà Xanh

__________________________________________________ 

Lukhachdem Chúc Các Bạn 1 Ngày Thật Vui! 

Lukhachdem Blog LKD: http://lukhachdemit.blogspot.com/