Hiển thị các bài đăng có nhãn Vui Cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Vui Cười. Hiển thị tất cả bài đăng

Thứ Tư, 7 tháng 5, 2014

Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 2

Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 2. Đọc truyện cười mỗi ngày tại Lukhachdem Blog. truyện cười cập nhât liên tục .

Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 2


1) Danh từ

Thầy: Danh từ là tên của sự vật. Ai có thể cho tôi một danh từ?

Laure: Con bò.

Thầy: Rất tốt.

Thầy chỉ Jacques:

- Còn em hãy cho một danh từ khác.

Jacques đứng ngay dậy nói:

- Con bò khác ạ.
Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 2

2) Đố


Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:

- Đây là chim gì?

- Dạ thưa, chim sáo ạ.

- Không đúng, đó là con gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa... Thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.

- Con này tên gì?

- Dạ - Học sinh lúng túng - Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.

- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi phải cho em 0 điểm. Tên em là gì?

- Em đố thầy đấy.

3) Phòng vệ


Chàng trai đến thăm bạn gái học trường Luật, vừa bước vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:

- Chó!... Chó! Nó cắn.

- Chiếu theo khoảng 1 điều 13 chương III, cô gái cười đáp, Anh được quyền phòng vệ.

- Sao cơ?

- Cắn lại nó.

4) Thực tế phức tạp 


Ngày đầu tiên đến lớp, về nhà đứa con có vẻ mặt buồn rười rượi. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Làm gì mà con buồn thế?

- Mẹ ạ, cô giáo ra đề tập làm văn tả con mèo!

- Thế thì tốt, nhà mình có đến hai con.

- Nhưng con không rõ cô yêu cầu tả con nào.

o O o

Trong buổi lao động. Học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn đều mang hai viên, một bạn liền nói:

- Ân lười quá, mang được nỗi một viên gạch.

Ân liền cãi:

- Có bạn lười thì có.

Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp:

- Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa.

5) Lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!

o O o

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào để biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

6) Thế mới tài


Sau giờ địa lý, thầy hỏi:

- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời:

- Ưừ!... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!

o O o

Trong buổi thi vấn đáp ngành y, giảng viên hỏi một nữ sinh viên nổi tiếng "lặn" và ba hoa:

- Trong cấp cứu gãy xương, gãy phần nào nguy hiểm nhất?

- Thưa giáo sư, chắc chắn là gãy xương lưỡi ạ!

Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 1

Tổng hợp truyện cười sinh viên phần 1. Đọc truyện cười mỗi ngày tại Lukhachdem Blog. truyện cười cập nhât liên tục trong 24h.

1) Thật chính xác

Cô giáo thu bài tập làm văn đề tài: "Tả con lợn nhà em". Tèo đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, Cô hỏi:

- Sao em chưa làm bài văn xong ?

- Dạ ... vì bố em đi công tác chưa về ạ .

- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì ?

- Không đâu ạ. Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác. Nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.
Theo: Những Lời Chúc Ngũ Ngon
Theo: Những Lời Chúc Ngũ Ngon
2) Lờ nờ

Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:

- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!

o O o

Bé Sama tức giận thưa với thầy:

- Thưa thầy, tụi nó không chịu nghe lời thầy lại đặt biệt hiệu cho em rồi.

- Đứa nào thế? - Thầy hỏi.

- Dạ, thằng Mắt lừa, thằng Đầu bò, và thằng ếch chột ạ.

3) "Người mẫu" chạy mất 

Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:

- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?

- Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ!

o O o

Thầy giáo toán hỏi Collins:

- Lầm này lại điểm "0", em cảm thấy thế nào?

Collins nghiêm túc trả lời:

- Thưa thầy, tất cả đều bắt đầu từ "không đến có" ạ!

4) Thế có chết không? 
Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai chúng ta sẽ học bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em mang tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ nhé.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà có bảo gì không?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

Cử nhân 
Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng!

- Nhưng mà - Chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà!

Vị cửa hàng trưởng bảo:

- Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ chỗ cậu cách quét!

5) Mơ ước 
Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".

Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".

Thầy giáo phê vào bài văn: "Ý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!"


o O o


Nhân "tán" Loan:

- Loan ơi, Loan à. Loan ăn cơm vàng cơm bạc nhà anh, chớ ăn cơm trắng nhà thằng Danh đó mà.

Loan trả lời:

- Nhân ơi, Nhân à! Loan đây thà ăn cơm trắng chứ ăn cơm vàng cơm bạc gãy răng tui sao cha!

(Nhân bỏ ý định).
Vui lòng chờ...

6) Đúng quá rồi 
Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì:

- Em thích lấy hai đồng nửa penny hơn.

Cô giáo hỏi:

- Tại sao thế? Có phải cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.

Em học sinh trả lời:

- Thưa cô đúng ạ, nhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Trong khi đó nếu như em mất một đồng penny thì em chả còn gì cả!.
Vui lòng chờ...

7) Dưỡng khí 
Thầy giáo giảng bài:

- Bất cứ sinh vật nào muốn tồn tại đều cần có dưỡng khí. Nếu không có dưỡng khí thì không có sự sống. Vậy mà thế kỷ gần đây loài người mới phát hiện ra điều này.

Một học sinh thắc mắc:

- Thưa thầy, thế trước khi phát hiện ra dưỡng khí, mọi sinh vật làm thế nào mà sống được??!

8) Làm việc tốt 
Cô giáo dặn dò học sinh lớp một:

- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hãy làm một việc tốt giúp đỡ gia đình để cha mẹ vui lòng nhé.

Ngày thứ hai, cô giáo hỏi một bé:

- Hôm qua, em đã làm được việc tốt gì để cha mẹ vui lòng nào?

- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng, em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều, em về nhà với mẹ làm cô em cũng rất mừng ạ.

9) Ứng xử học sinh 
- Mày quen nhỏ đó không?

- Quen! Tao đến nhà bị nhỏ đuổi hoài, lạ gì.


o O o


- Thế nào? Đỗ đại học chứ? "Thất bại là mẹ đẻ thành công", năm trước cậu đã trượt thì năm nay...

- Thôi, xin đừng nói nữa, tớ đụng phải... dì ghẻ rồi!


o O o


Một tóc dài đến nhà bạn chơi, khi ra về bảo bạn:

- Thấy con chó nhà ông, tui sợ quá!

- Ơ, không sao, nó hiền lắm mà.

- Không, nó dơ.

10) Tìm chủ ngữ 
Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh:

- Này Pitơ, em cho thầy biết, trong câu này, chủ ngữ ở đâu?

- Ơ... Có lẽ dưới mồ ạ! - Pitơ trả lời, giọng không chắc lắm.


o O o


Ông nói với cháu:

- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

11) Tội lừa dối 
Trong buổi thi về luật hình sự:

- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?

- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.

- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?

- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!

12) Thằng ngu nào? 

Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:

- Alô, thưa thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.

- Vâng, nhưng xin lỗi ai ở đầu dây?

- Con đây, thưa thầy!

o O o

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

Tổng hợp truyện cười sinh viên hót phần 3.

Tổng hợp truyện cười sinh viên hot. Bạn đang đọc truyện cười tại atruyencuoi.blogspot.com. Chúc bạn vui vẻ khi đọc truyện tại blog này.

1) Sinh viên đi Xe bốn bánh


Sinh viên A gặp bạn là Sinh viên B đang chạy xe máy đi học:
Sinh viên A: Thời đại ngày nay sinh viên mà còn chạy xe máy đi học.
Sinh viên B ngạc nhiên hỏi lại: Thế mày đi bằng gì.
Sinh viên A: Tao ấy à? Phải ô tô 4 bánh trở lên mà còn tài xế đưa rước nữa chứ.
Sinh viên B: Vậy à? Mày làm gì mà sang thế. Thế mày đi xe hiệu gì?
Sinh viên A: Vừa nói vừa co giò chạy nào ta cùng buýt
Tổng hợp truyện cười sinh viên hót phần 3.
Tổng hợp truyện cười sinh viên hót phần 3.

2) Rất hợp lý


Hai sinh viên gặp nhau:

- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!
- Cái gì?
- Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?
- Thì cam, đường, sữa...
- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!
o O o

3) Chữ bác sĩ


Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện.

4) Sinh viên


Thầy giáo:

- Xasa, em hãy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?
Học sinh:
- Tất nhiên là mặt trăng ạ!
Thầy giáo:
- Tại sao?
Học sinh:
- Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không ạ.

5) Tương đối


Một sinh viên không hiểu thuyết "Tương đối" của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau:
- Một hôm, tôi đi đường gặp một người mù, tôi hỏi y "Anh muốn uống một ly sữa không?". Người mù hỏi lại tôi:
- Sữa là cái gì?
- Sữa là một thứ nước trăng trắng.
- Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào?
- Trắng là màu giống như lông con ngỗng.
- Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?
- Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.
- Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào?
Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo: "Thế này gọi là cong". Người mù vui mừng bảo:
- À thế bây giờ tôi hiểu sữa là cái cánh tay cong cong lại giống như cái cổ con ngỗng.
Có câu hỏi gì không?
Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:
- Các anh chị có câu hỏi gì không?
Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:
- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?

6) Giờ học địa lý


Giờ địa lý, cô giáo hỏi:

- Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất?
- Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời.

7) Cá bị lươn ạ

Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh:
- Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn?
- Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời.

8) Học văn


Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky:
- Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng".
- Thưa cô, đó là cụm từ "Hóa đơn tiền điện” ạ!

9) o O o


Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào?
- Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ.

10) Ngủ gật


Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:
- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!a

Truyện cười sinh viên 2014 - Phần 1

Tuyển tập truyện cười hay - Truyện cười sinh viên 2014. Cùng thư giãn sau những buổi làm việc và học tập.

1 -Năng khiếu bẩm sinh


Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.
Truyện cười sinh viên 2014 - Phần 1

Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:

- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?

- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.

o O o

Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:

- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất.

- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.

o O o
Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:

- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?

- Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.

2-Tiếc


Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:

- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu

- Dạ, ba thìa ạ.

Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:

- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.

Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:

- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

3-Hơn cả bác Ba Phi


Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”.

Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”.

Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”.

Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!

4-Học sinh thời @


Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

o O o

Các bạn đang đọc truyện tại atruyencuoi.blogspot.com

Chúc quý vị và các bạn đọc truyện vui vẻ !!

Truyện cười vui tổng hợp (phần 3)

Góc Yêu Thương Truyện cười vui tổng hợp. Lukhachdem xin chia sẻ thêm một số câu chuyện cười vui cho các bạn giải trí. Chúc các bạn có những giây phút thư giãn thật thoải mái khi ghé thăm blog.
Truyện cười vui tổng hợp (phần 3)

Truyện cười vui tổng hợp (phần 3)


Tặng quà

- Lan: Cậu có hai con chó! Tặng tớ 1 con nhé!
- Mai: Cậu muốn lấy con nào?
- Lan: Con trắng nhé!
- Mai: Ko được! Con trắng tớ rất thích!
- Lan: Vậy thì con đen!
- Mai: Tớ cũng muốn tặng cho cậu nhưng mà mẹ tớ dạy: đừng tặng người khác những gì mà mình ko thích!

Ở chơi

- AD: Ông ở nhà tôi chơi lâu ko? Nói tui còn lo chuyện cơm nước.
- AB: Tui ở chơi tới chiều lận.
- AD: Vậy ông ngồi đây nha, tui ra tiệm ăn dĩa cơm rồi về liền.
- AB: !?! (tạm biệt đi …dzìa)

Truyện cười thi vấn đáp

Góc Yêu Thương Truyện cười thi vấn đáp. Lukhachdem chia sẻ cùng các bạn một vài câu truyện cười vui nhộn hài hước nhất mà mình sưu tầm được. 
Các bạn có thể xem nhiều truyện cười khác tại mục truyện cười của góc thư giãn nhé! Chúc các bạn có một ngày nghỉ cuối tuần vui vẻ! ^^ 
Truyện cười thi vấn đáp

Truyện cười thi vấn đáp


Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

Thứ Sáu, 25 tháng 4, 2014

Những câu chuyện cười cuối tuần

Có một chị bò sữa đang gặm cỏ, bỗng nhiên nhìn thấy một con sâu dưới đất. Bò chế giễu: “Này, mặt cậu bé tí thế kia mà bày đặt để râu!”. 

Sâu cũng không vừa: “Còn chị, bộ “ti” to đùng thế kia mà không chịu mặc áo xống cho tử tế”!
Những câu chuyện cười cuối tuần
Những câu chuyện cười cuối tuần

Siêu cẩn thận


Một chú nhóc vốn rất cẩn thận, bố mẹ lại là sếp nên chú làm gì cũng phải xin phép. Một hôm bố mẹ đi công tác xa, nhà lại bị cháy. Chú rất bình tĩnh chạy ra tiệm cà phê internet gửi thư cho bố mẹ: “Bố mẹ kính yêu! Đầu thư con chúc bố mẹ mạnh khỏe... Hiện giờ nhà mình đang bị cháy, xin bố mẹ cho ý kiến chỉ đạo”.

*
* *

So từng li


Hai bà mẹ trẻ khoe về con của mình: 
- Con tôi mới 3 tuổi mà đã nặng 20 cân! 
- Có gì mà khoe, con tôi cũng 3 tuổi và cũng nặng 20 cân đấy thôi! 
- Nhưng con tôi cân sau khi đi vệ sinh rồi!

*
* *

Anh lính khôn


Hoa hậu làm đại sứ thiện chí tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói: 

- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Tổ quốc biết ơn anh! 

Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động và sung sướng đến trào nước mắt. 

Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác. Thấy hoa hậu đến, anh chàng này rụt cánh tay vào dưới lưng và nói: 

- Tôi dùng... miệng để chửi quân giặc cho đến chết!

*
* *

Cô bạn tụt váy


Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: 

- Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy mầu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào. 
- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế! 
- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt... 
- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ? 
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!

*
* *

Có tật giật mình


Tình cờ gặp lại người yêu cũ trên đường, một anh chàng kiếm chuyện làm quà:

- Tối hôm qua đi ngang Hồ Tây, phía đường Thanh Niên anh thấy em và bạn trai đứng nói chuyện râm ran... 

Chưa nghe hết câu, mặt cô gái đã trở nên hằm hằm, cô xổ một tràng: 

- Ái chà, anh định xỏ lá tôi đấy à! Anh bảo tôi và bạn trai đứng ở Hồ Tây, mà tên cổ của cái hồ này là Dâm Đàm, có nghĩa là... “những cuộc nói chuyện dâm đãng”. Ý tứ của anh là thế đúng không? Đã vậy lại còn nói chuyện “râm ran” có nghĩa là bọn tôi nói chuyện vừa “dâm” vừa “gian”. Lại còn “đường Thanh Niên” nữa, ý anh định nói chúng tôi làm chuyện bậy bạ kiểu thanh niên ở đó chứ gì? Hóa ra ngày xưa anh tán tỉnh tôi không được nên bây giờ bày trò rỉa rói nhau đấy à?... 
Anh chàng tội nghiệp mặt đỏ dừ tựa hoa Dâm Bụt, mồ hôi túa ra như vừa đạp vịt dưới hồ. (Thực ra Hồ Dâm Đàm có nghĩa là Hồ Sương Mù).

*
* *

Vấn đề hóc búa
Hai nhân viên trung tâm kế hoạch hóa gia đình ngồi tâm sự: 
- Phụ nữ mà đẻ sinh đôi thì rất vất vả. 
- Theo tớ thì đẻ sinh ba còn vất vả hơn nhiều. 
- Tất nhiên! Rất khó tìm được người phụ nữ có 3 cái ti!

*
* *

Tóc vàng về quê


Một cô gái bên Úc về thăm quê ngoại, được một nhóc tì làm hướng dẫn viên. Đến một đoạn mương phải lội qua, cô gái hỏi: 
- Dưới này có đỉa không? Chị sợ đỉa lắm. 
- Không có con nào đâu. 
- Chắc chứ? 
- Chắc mà! 
Lội qua được một đoạn, cảm thấy nhồn nhột dưới chân, cô gái hỏi: 
- Chắc là không có đỉa chứ? 
- Chị yên trí đi, lúc trước thì nhiều lắm, bây giờ bị... rắn ăn hết rồi!

*
* *

Bố con trông như thế nào


Cô con gái đang tuổi dậy thì nên có rất nhiều thắc mắc muốn hỏi mẹ. Hôm đó, nàng tiến đến bên mẹ và thủ thỉ: 
- Bố mẹ yêu nhau lắm đúng không ạ? 
- Đúng rồi con yêu! 
- Vậy thời khắc nào bố mẹ hạnh phúc nhất ạ? 
- Đó là khi bố mẹ có con, con yêu. 
- Lúc đó trông bố con thế nào hả mẹ? 
- Mẹ làm sao biết được, lúc đó bố ở đằng sau mẹ mà!

*
* *

Sợ thế chứ


Ba chàng nọ làm cùng phòng. Họ quan sát thấy sếp thường hay về sớm trước giờ làm việc, liền bàn với nhau: 

- Hay là khi sếp vừa ra về, bọn mình chuồn luôn đi. Ông ấy không biết đâu. Thế là ngay chiều hôm đó, sau khi sếp biến mất, cả ba cùng chuồn luôn. Anh chàng thứ nhất đến rạp chiếu phim. Anh chàng thứ hai đến quán bar uống rượu. Còn anh chàng thứ ba thì về thẳng nhà, và phát hiện ra sếp đang thân mật với vợ mình trong phòng ngủ... 

Hôm sau, sự việc cũ lại tiếp tục diễn ra. Lúc sếp vừa đi khỏi, hai anh chàng nói lúc đầu lại hí hửng chuẩn bị về theo, còn anh chàng thứ ba vẫn ở lại tiếp tục làm việc. Lấy làm lạ, hai anh chàng kia hỏi: 

- Sao, không dám chuồn nữa hả? 
- Thôi từ nay tôi xin cạch, hôm qua chút xíu nữa thì bị sếp bắt quả tang trốn việc rồi.

Những câu chuyện cười cuối tuần / Lukhachdem Blog
Tuy Sắc (24H.COM.VN)

Truyện ngắn vì em là les - truyện ngắn hay

Truyện ngắn vì em là les - truyện ngắn hay - Buổi tối ở trà Tulip thật sôi động. Sau khi thể hiện xong mấy bài nhạc yêu thích, Nhung nhảy xuống hôn tíu tít lũ bạn thân:

- Moa moa, chụt chụt, cám ơn các tình yêu đã tới đông đủ nhé.

- Không có gì tình yêu, sinh nhật vui vẻ nhé - một cô ngồi bên cạnh cười khúc khích.
Truyện ngắn vì em là les - truyện ngắn hay
Truyện ngắn vì em là les - truyện ngắn hay
Hoàng xuất hiện trong một phong thái đĩnh đạc, trên tay cầm bó hồng lung linh vẫn còn giấy báo:

- Chúc mừng sinh nhật em!

- Ôi anh là người đàn ông duy nhất ở đây, yêu quá cơ – Nhung nhảy lên ôm trầm lấy ông anh kết nghĩa.

- Chính xác là duy nhất và không bị đồng tính nhỉ.

Cả bọn ồ lên tán thưởng. Đó là những cô gái đã qua tuổi teen - một đàn ong vỡ tổ, đang quẩy tung không gian vốn được gọi là yên tĩnh của quán trà.

- Anh ơi chỉ có những người phụ nữ mới đem lại hạnh phúc cho nhau thôi, Facebook đã dạy rồi.

- "Sai lầm của những đứa ế chồng là chuyên gia đi tụ tập với những đứa... ế chồng còn lại". Các em nghe câu này chưa. 1 lũ em gái ê sắc ế.

- Hí hí, trong truyện "Gái già xì tin" chứ gì, ông anh mọt sách.

Nhung lém lỉnh quay sang mấy tình yêu gái, cười đắc chí. Trước nhìn cô không xinh : Cái mũi to làm khuôn mặt có phần thô kệch đã khiến cô ấp ủ ý tưởng đi thẩm mỹ viện từ lâu. Còn làn da thì hỡi ôi, nó bóng nhoáng làm sao, giống như sắp rán được vài mẻ cá bằng chai dầu neptune. Ấy thế mà Hoàng cứ muốn ngắm nhìn cô em gái bất đắc dĩ . Mỗi lần đi công tác về anh không quên quà tặng cho em gái già, có quên cũng không được vì em ấy sẽ nổi quạu hét lên rằng: "Anh chẳng khác những thằng tán tỉnh em là mấy". Còn giờ nhìn em ấy anh bỗng rợn rợn, cái cảnh đập vào mắt anh lúc này chính là việc em gái cứ đi ôm hôn các em gái còn lại.

Nhung tuyên bố thẳng thừng với lũ bạn: "Đàn ông thời nay nhạt nhẽo, vô vị lắm. Sau này tao sẽ kiếm thằng nào thật giàu rồi cưới cho xong chứ không có tình yêu hoặc không thì tao sẽ ở vậy".

28 tuổi – cái tuổi mà một người con gái Việt Nam nhẽ ra phải làm rồi đó là kết hôn và sinh con còn Nhung lại không. Hoàng đã ngỏ lời không dưới 3 lần nhưng lần nào cô cũng nhủng nhẳng : " Em không thích yêu, em chưa sẵn sàng để yêu anh. Anh có đợi được em không?". 

Và ngay lúc này, trước bàn dân thiên hạ, Nhung lại tuyên bố to tướng:

- Em đã bị les cả nhà ạ.

Sáng hôm sau là một ngày chủ nhật đẹp trời, nắng che miệng cười khúc khích sau những đám mây trắng bồng bềnh. Nhung mặc một bộ tomboy, đeo túi chéo và xục chân vào đôi dép tông hàng tỉ năm rồi chưa thèm thay, lang thang tại quán Secret Garden.

- Em gái! – Chiếc Honda VFR800F trước cửa quán, Hoàng đứng đó với mái tóc bù xù vàng như màu nắng ngả ngón trên đôi tai có hình khuyên mặt trăng.

- Ồ, anh của kẻ les có khác, like điên đảo, hé hé. Nhung che miệng cười sằng sặc khi thấy bộ dạng xì tai của ông anh không cùng cha cũng chẳng cùng mẹ. Cô tròn mắt nhìn Hoàng.

- Hôm nay anh sẽ cho em gái đi khắp hang cùng ngõ hẻm để kỷ niệm 10 năm ngày chúng ta trở thành anh em.

- Ớ, nhanh nhỉ, em tưởng chủ nhật anh phải đi kiếm bạn gái chứ.

- Anh bảo anh sẽ chờ em còn gì , "em gái".

- Hố hố, anh đừng chờ em, biết vì sao rồi đấy - Nhung xoắn tít lọn tóc ngắn bù xù đong đưa đôi mắt đen lóng lánh nhìn Hoàng đầy ẩn ý.

- Anh sẽ đi công tác một thời gian dài, vì thế hôm nay tranh thủ cho em gái cưng du hí phố phường.

Vậy là 2 anh em cùng cưỡi lên chiếc xe đua phi thẳng ra biển. Với tiếng nổ bùm bùm trên đường như những tay đua thứ thiệt, Nhung cảm thấy vô cùng hãnh diện về ông anh đẹp trai của mình. Nắng vàng, biển xanh, cát trắng và anh, cô tung tăng như một cơn gió nghịch ngợm vừa được bức tường thả giông.

Một bữa cua luộc no nê, một cuốc bộ dọc bờ biển, một vài tấm "em chỉ cần chu mỏ, phồng má thôi còn lại để camera 360 lo" và vài tấm ảnh kỷ niệm 2 người, kết thúc gần nửa ngày chủ nhật của những kẻ già nhưng không cô đơn.

Màn tiếp theo là đua đòi với các teen ngồi quà vặt tại đường Chu Văn An lúc xế chiều. Nhung kéo tay Hoàng xà vào hàng ốc luộc đang bốc khói thơm phức, rồi ngấu nghiến bánh bèo, bánh cuốn như nạn đói năm 1945.

- Ăn mạnh đi anh, mấy hôm nữa xa Hải Phòng sẽ không có đồ ăn ngon "dư lày" đâu - Vừa nói Nhung vừa gắp lấy gắp để thức ăn cho anh. 

Chị bán hàng nhìn thấy cặp đôi tình tứ vậy nên tấm tắc khen:

- Gớm vợ chồng trẻ có khác, ngày xưa anh chị cũng tình cảm như này đấy, phải không ông xã nhà em nhỉ - Chị quay sang bên cạnh nhấp nháy mắt với anh chồng đang bận rộn múc mắm chấm, cười khúc khích.
Nhung tủm tỉm, miệng cô uốn éo:

- Only C, Karik, girl bánh bèo, girl nhà nghèo...
Vài tiếng sau, 2 kẻ lang thang đã có mặt tại rạp Megastar trên đường Lê Hồng Phong.
- "Ôimẹơi" , mới có 6h, em cảm thấy chúng ta đang ăn "cá hấp".
- Ừ, ít người nhỉ, anh vừa mới nảy ra ý định xấu, đó là ... hé hé.
- "Bùm Bụp, thùm thụp, bịch bịch". Nhung nhảy cẫng lên, lấy hết sức bình sinh thọc cùi chỏ vào vai Hoàng, vừa bặm môi vừa đấm.
- Híc, trâu Đồ Sơn.
- Ai bảo anh giở thói dê núi.
- Dê đâu, nhìn lại người đê.
- Chứ không phải muốn thịt "cỏ" à?
- Ha ha, "cỏ" này già lắm, gãy răng dê mất, hú hú.
- Hừm, liệu hồn.

Hẳn là, nếu vô tình lạc vào rạp số 7, kẻ xấu số nào đó sẽ đứng tim vì có những tiếng cười như ma làm trong bóng tối. Người ta sẽ nhìn thấy 2 hàm răng trắng lóa mở ra mở vào như câu chuyện cổ tích "Vừng ơi, mở ra" hay là khắc nhập khắc xuất trong "Cây tre trăm đốt". Rồi cái chủ đề ấy vẫn còn chưa dứt khi già làng trưởng bản xuất hiện trong quán trà cúc 17 Phan Bội Châu.

Nhung vừa bàn luận về bộ phim, vừa cắn rồm rộp những đĩa hạt dẻ cuối mùa, thưởng thức cái vị bùi bùi, deo dẻo của chúng và đưa cốc quy linh cao lên miệng húp ừng ực vì khát.

- Con gái con đứa vô duyên, bảo sao giờ vẫn chả có đứa nào ngó ngàng.
- Kệ em!
- Chả kệ, bảo yêu anh không yêu, còn kiêu.
- Anh có cưới em thì cưới, "không yêu, không yêu , bla la – Mỹ Tâm".
Anh phá lên cười:
- Ô mai cuối lọ rồi, may mà còn cái thân già này. Hay là mình cưới nhau đi!
- Nhưng mà rất tiếc cho đội bán cá riếc, em đã bị les – Nhung đắc thắng mặt vênh lên nhìn Hoàng, đôi môi cô đang cong cớn uốn lượn cùng với hàng lông mày sâu róm bướng bỉnh.
- Haizzz, thật là hết thuốc chữa với em. Mai anh đi rồi, em đừng có hối hận đấy.
- Ớ, đi vội thế anh, hi hi, anh đi mát mẻ, về có quà nữa cho em nhé!
- Không, anh tính vào đó vài năm, nếu thuận lợi lấy vợ sinh con lập nghiệp khỏi ra luôn. Nên em chuẩn bị tinh thần kiếm thằng nào thế chỗ anh là vừa.
- Sao giống phim Hàn Quốc quá vậy anh, cuối cùng nhân vật nam đẹp trai vẫn quay về.
- Gìa rồi còn mơ trai đẹp, bảo sao...
- Anh dám không về, hừm, biết tay. Em vào tận đó túm cổ lôi anh ra làm thịt cho xem – Nhung quay mặt sang chỗ khác huýt sáo tỉnh bơ, nhưng anh đâu biết rằng có một nỗi buồn khó tả đang dâng lên trong lòng cô. Không gian ngột ngạt bao trùm 2 người, bây giờ là lúc người lớn cảm thấy cô đơn rõ nhất. Im lặng vài phút, bỗng Nhung đứng phắt dậy, thọc tay vào túi quần:

- Em muốn về!

Tiếng nổ máy vang lên lấn át hết tất cả âm thanh nhộn nhịp khác. Mọi thứ bên đường đang mờ đi, tai cô ù ù vì gió. Và đôi mắt, phải rồi, cô thấy nó đang ướt. Chỉ có điều, cô cảm nhận được rõ ràng mùi thơm của anh, mùi nước hoa boss man thoang thoảng tỏa ra từ tấm lưng rộng lớn. Không cần suy nghĩ nhiều, Nhung đưa bàn tay gầy gò ra ôm chặt lấy Hoàng, lần đầu tiên, anh thấy cô ôm anh trọn vẹn.

- Anh đi thật à.
- Ừ, em giữ gìn sức khỏe, đừng đi nhậu nhẹt , rượu mực nhiều nhé.
- Em biết rồi, anh cũng nhớ ăn uống đầy đủ, thi thoảng onl Face chat với em. Mai em bận không ra sân bay tiễn anh được. Anh đi mạnh giỏi!
Hoàng đứng nhìn bóng Nhung khuất sau cánh cổng chằng chịt những dây thiên lý đan vào nhau, anh ngập ngừng quay đầu bước đi, tim đau nhói trước một cuộc chia tay chóng vánh, không có lời hẹn ước. Nhung đã không hề giữ anh lại!
Vài tuần sau...
- Sài Gòn nắng mưa thất thường lắm, ẩm ương như tính khí em vậy. Một cái icon lè lưỡi to đùng trước mặt Nhung.
- Còn Hải Phòng thì thời tiết đẹp ghê, nắng vẫn vàng, biển vẫn xanh nhưng không có anh già đưa em đi chơi.
- Hôm nay anh qua miền Tây, hái dừa và câu cá, thích ghê em ạ - Hoàng gửi cho Nhung vài bức ảnh cốt để cho cô thấy ấm ức.
- Còn em lại được đi rượu mực hồ Đào cơ, hú hú.
- Đừng có mà bê tha, con gái con đứa, đánh cho đứt tóc bây giờ.
- Giỏi mà qua đây, lêu lêu.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Nick Face của Hoàng tắt ngóm 1 ngày, 2 ngày, rồi cả tuần. Anh cũng không gọi điện hỏi thăm như mọi lần. Có lúc Nhung nóng ruột phải nhấc điện thoại gọi cho ông anh già xem tình hình ốm đau, sức khỏe thế nào, may lắm anh nghe máy được mấy phút rồi lại kêu bận.

"Bận gì mà bận lắm thế không biết, bực ghê" – Nhung lẩm bẩm như một đứa tâm thần: "Lão anh già chết tiệt đó biến đâu cả tuần nay, chẳng với tư cách gì hết nhưng chỉ đơn giản là lo lắng. Đôi khi mình cũng chả hiểu quái gì về mình".

Thở dài và nằm ườn trên ghế sofa như một quý cô mèo lười, Nhung bắt đầu nhìn lại thân hình tàn phai của mình. Đôi chân trắng trẻo thon thả mặc quần soọc năm nào nay đã không còn, giờ nó mới cứng cựa gà trống làm sao. Bàn tay hồng hào như em bé của cô dần ngả màu vàng, nó giải thích cho mọi thắc mắc ngày nhỏ là tại sao tay người lớn màu lại xấu hơn tay trẻ con. Cũng phải, trải qua đôi ba cuộc tình nhạt nhẽo với đôi ba gã đàn ông hời hợt, vèo 1 cái đã hai mươi tám ngàn tuổi rồi còn gì chẳng già, may mắn sao Nhung có nước da trắng nên cũng phần nào kéo lại được mấy độ trẻ trung.
Lao đầu vào cày tiền nhiều rồi, Nhung nghĩ gìơ là lúc thảnh thơi được làm việc mình thích mà không có người nào ngăn cản, tự do như một cơn gió và hừng hực nhiệt huyết như ánh nắng ngày hè, cô xách balô đi phượt khắp mọi nơi. 

Nhung đã thấy được các đồi chè, nông trường, rừng núi và sông suối Mộc Châu hay cái nắng nóng hầm hập trong phố cổ Hà Nội. Thi thoảng cô ra Đồ Sơn một mình, ngồi hóng gió, ngắm những đọt cát vàng lấp loáng sau những bụi phi lao. 

Nhưng hơn cả, cô nhớ anh - một ông anh không chung dòng máu, đã hơn tháng rồi anh không chịu liên lạc. "Chắc Hoàng đang chơi trò mèo vờn gián với mình đây, dám sinh tố bơ, hừm đã thế em sẽ lôi cổ anh về", cô lụng bụng rồi gọi điện đặt vé máy bay.

Vẫn bộ quần áo tomboy nhưng có phần "sẹc xì" hơn, Nhung lượn phượn khắp đất Sài thành dưới cái nắng nóng oi ả phải nói là khiến cô trở lên đen hơn kèo nhà bếp. Sau khi ăn uống no nê và khám phá được vài thứ linh tinh hay mắt tại chợ Bến Thành, Nhung a lô xô cho ông anh già.

- Anh có nhà không?
- Có, em vừa đi rượu mực về hả?
- Là sao?
- Thì mới gọi hỏi anh cái đó, chứ hỏi anh ở nhà làm gì?
- Vào chơi, hứ.

Vừa dứt lời thì tiếng chuông kêu inh ỏi, Hoàng bước ra mở cửa. Không kiềm chế được cảm xúc của mình, 

Nhung vội nhảy cẫng lên ôm chặt lấy anh như vớ được cả bao tải vàng.

- Hân hạnh mời em vô nhà anh. – Hoàng thản nhiên cười , anh gầy hơn, đen hơn nhưng trẻ trung hơn, giọng nói còn Sài Gòn hóa nữa.

- Anh không ngạc nhiên?
- Không hề.
- Tại sao vậy
Anh xoa đầu con bé em gái già bằng một bàn tay thô ráp:
- Anh còn lạ gì em nữa "em gái 10 năm", ha ha .
- Chào em.

Một chị trông thật dễ thương đang mặc tạp rề nấu ăn quay ra mỉm cười với Nhung khiến mặt cô trùng xuống. Nhung cố gắng tỏ ra thật tự nhiên đáp trả ánh nhìn hiền lành của chị. Đầu cô hoang mang, thật khó có thể tả được khung cảnh như trong phim Hàn lúc này, và sẽ không biết phải xử sự như thế nào nếu người đó không phải là một con mụ có bờ trán dô bướng bỉnh như Nhung – con mụ đã qua cái tuổi biết đỏ mặt thẹn thùng khi nhìn thấy trai đẹp.

- Em chào chị. Chị là ...
- Cô ấy là bạn gái anh . Còn đây là Nhung, em gái của anh Thanh ạ, à mà đúng hơn thì nó mới bị les.
Chị bạn kia cũng chậm rãi và ngây thơ như hạt cơm :
- Les á, lần đầu tiên được gặp một les dễ thương như em.

Chị chìa tay ra nắm lấy tay Nhung, đôi tay chị mềm mại giống bong bóng xà phòng quá, thảo nào ông anh già không chết mê chết mệt.

Lưng nóng, cổ nóng, hỡi ôi nóng toàn thân. Nhung phải đối mặt với nghiệt cảnh nhìn 2 kẻ yêu nhau , có cái cảm giác là người thừa cứ đeo đuổi trong đầu mãi, ăn gì cũng không trôi, Nhung và bát cơm mà vãi như bị mẻ mồm.

Sau đó, họ đi xem phim, đương nhiên phải cho em gái đi cùng rồi. Dường như đây là lần tới rạp chán nhất từ trước đến nay với ông anh kết nghĩa. Xem không xem, Nhung chỉ để ý động tĩnh của "gái chị" nhưng dường như gái chị cũng chẳng thèm quan tâm đến con bé nửa táo nửa lê kia là mấy.

Kết thúc buổi tối, Hoàng vứt chìa khóa nhà cho Nhung trước rồi anh chở "gái chị" về. Chờ mãi chờ mãi đã 11h 35' 20s rồi mà chẳng thấy Hoàng bén mảng về nhà, gọi anh còn không nghe máy mới "chim cú". Thế là ruột gan phèo phổi lộn hết cả lên, tiện thấy thành phố về đêm đẹp quá, Nhung check in ngay quán mực ven hồ, làm cho hết sạch 2 chai vodka men 500ml.

- "Say rồi say rồi, chết toi rồi bố mẹ ơi, con sẽ chết mất xác ở đất người" – Nhung than ngắn thở dài một mình.
- Chết thế quái nào được em, biết ngay mà, còn hơn cả sâu rượu.
Hoàng vừa nói vừa giằng lấy cái chén từ tay cô em. Cuối cùng thì anh cũng tìm được Nhung sau một hồi 2 con ngươi phải đảo như xào rau.
- Đừng kéo em, em không muốn về.
Không cần nghe Nhung lèo nhèo, Hoàng xốc ngược người cô nàng lên vai rồi vác đi như vác một bao thóc.
- Em ăn gì mà nặng hơn voi.
- Kệ em, bỏ xuống không em hét lên có kẻ hiếp dâm bây giờ.
- Ha há, người xấu thế này bố ai thèm hiếp dâm.

Vất vả lắm mới vác được Nhung về tổ, Nhung còn mè nheo mắng nhiếc anh đủ điều xong rồi mới chịu lăn ra ngủ tít mít.

Nắng hắt lên tận đầu giường, cô giật mình tỉnh dậy. Thật là hú hồn vì đã qua đêm tại nhà Hoàng chứ không phải nhà một người đàn ông khác, chứ không là cô sẽ bị xé xác tan tành.
Hóa ra cô đã chiếm trọn cái giường ngủ êm đềm khiến Hoàng phải lăn lộn tại ghế sofa công ty. Anh để lại căn nhà tùy ý Nhung vùng vẫy.

"Mình không thể tá túc tại nơi có gái chị được" – Tính tự cao tự đại khiến cô nàng chẳng muốn ở lại, Nhung xách túi lang thang.

Vừa đặt chân đến Ciao café được 10', mặt cô méo xệch khi nhìn thấy những đám mây ồ ạt dẫm đạp lên nhau, dồn nén các túi nước chuẩn bị dội lên đầu mình. Sài Gòn đổ mưa lớn và hôm nay không có anh đi cùng. Ôi "em của ngày hôm qua" kiêu căng ngạo nghễ, thông minh nay còn đâu, em bây giờ cần lắm một vòng tay tin tưởng, em sai rồi – Nhung rơm rớm nước mắt tủi thân, cô muốn về nhà ngay lập tức, úp mặt xuống gối khóc nức nở mà chẳng sợ ai nhìn thấy. À không, bây giờ cũng chẳng có ai ở đây đâu, quán vắng tanh vắng ngắt như chùa bà đanh cơ mà. Thả lỏng cho hàng mi, một giọt nước mắt bắt đầu rơi, rồi tiếp theo 2 giọt lớn hơn, rồi 2 giọt nữa, cuối cùng thì chúng xếp hàng như thời mậu dịch ngày xưa trên mặt Nhung. "Cái của nợ gì thế này, mình khóc vì lão Hoàng đáng ghét, tao ghét mày tim ạ" – cô chửi thề vài câu lí nhí.

Quán café vẫn không có bóng người qua lại. Không gian yên tĩnh tới lạ lùng, chỉ có một bài hát cất lên ngọt ngào, đó là bài hát mà cô yêu thích: "Em giờ đây", hình như nó hợp tâm trạng lúc này nhất. Thêm vào đó, 

Nhung thấy tin nhắn gửi đến của số máy lạ: "Lên tầng 2, rẽ trái, bàn số 8". Cô ghét cái sự sắp đặt của một kẻ lạ hoắc thích chơi trò ú tim nhưng không thoát khỏi bản tính tò mò vốn có. Đặt cốc Mocha xuống bàn, tay cô nhè nhẹ vịn vào lan can gỗ màu bã trầu từng bước từng bước một đi lên, tim đập thình thịch.

Cứ ngỡ sẽ có một chàng trai đẹp như diễn viên Park YooChun ngồi đó chờ mình cầu hôn, Nhung tiến gần lại vỗ vai người đàn ông đang ngồi bàn số 8, trong lòng đầy phấn khích.

- Chú là... - Nhung hoảng hồn, há hốc mồm khi xuất hiện trước mặt cô lúc này là một người đàn ông cỡ gần bằng tuổi bố mình, với đôi mắt và nước da nhăn nheo như mặt trong dạ dầy của con lợn thịt. Ông bình thản cười và đưa cho cô mảnh giấy tiếp theo: " ......".

Bực mình vì bị xỏ mũi dắt đi như con nghé, Nhung cứ luôn mồm lẩm bẩm về cái thằng chết dẫm nào trong khi ngồi sau xe ông chú vừa nãy. Chợt giật thọt: "Sao mình dễ tin người vậy nhỉ, nhỡ đâu..." Nhung hét ầm lên: Cho cháu xuống đây". Ông chú mỉm cười dừng xe, đưa tiếp cho cô một mẩu giấy nữa. Bây giờ thì trông Nhung chẳng khác nào tên trộm, mắt lấm la lấm lét nhìn người xung quanh, trong đầu cô hiển hiện 2 chữ hòai nghi to đùng.
- "Em đến chưa" - vẫn là số máy đó.
Gỉơ địa chỉ mà chú xe ôm đưa mình, đúng chỗ này rồi. Nhung gọi cho số máy lạ: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau".
- " Ôimẹơi, con đi chết đây. Là quán quần áo". Chả hiểu mô tê gì nữa nhưng cứ vào xem vài cái cho sướng mắt đã, thử hết bộ nọ đến bộ kia, cuối cùng Nhung cũng chọn ra được vài bộ hoa hoét phá cách một chút.
- Chị không phải thanh toán ạ - cô bé bán hàng tủm tỉm cười nhìn ra phía cửa .
- "Là sao nhỉ, nhưng kệ, không mất tiền thì sướng". Nhung chào em bán hàng rồi nhảy cẫng chân sáo bước ra ngoài.
- Nhung !

Cô bị tiếng gọi giật lại ,Hoàng đứng ngay sau cô với bộ dạng như ngày nào:

- Lên xe đã em gái!
- Tất cả những cái này là do anh?
- Phải.
- Vì sao vậy.
- Vì em là em của anh. Anh thích em.
- Vớ vẩn, thế còn "gái chị"?
- Gái chị, em đang nói đến Thanh hả, em lắm chuyện quá đấy, haha. Cô ấy là bạn gái anh.
- Thế em... Anh là thằng đểu.
- Chứ chả lẽ cô ấy là bạn trai anh?

Nhung đấm thùm thụp vào vai Hoàng, vừa cười vừa khóc.

- Oái, đừng thế, anh sợ bị người khác bảo anh đang chở gái điên lắm.
- Anh đang thích 1 con điên đấy, khốn kiếp, "gái chị" là bạn gái anh, thế em được gọi là cái quái gì.
- Em chỉ được gọi là người yêu của anh thôi. Mình cưới nhau đi anh sẽ gọi em là vợ.
- Vì sao hả anh, em chưa hiểu lắm?
- Vì em là les, em yêu ạ...
Truyện ngắn vì em là les / Lukhachdem Blog
Theo: Truyenngan.com.vn

Thứ Tư, 23 tháng 4, 2014

Thơ tình chế hay hài hước - Thơ tình yêu chế bựa

Thơ tình chế hay hài hước - Thơ tình yêu chế bựa. Thơ chế tính yêu. Thơ vui về tình yêu. Thơ tình yêu vui hài hước. Bộ thơ tình chế hay độc bựa

Lukhachdem Blog vừa sưu tầm được bộ Thơ tình chế hay hài hước - Thơ tình yêu chế bựa đem chia sẻ với các bạn đề cùng đọc cùng ngâm nga :D

Đừng quên nhấn LIKE ủng hộ mình nhé !

Những bài thơ chế khác bạn có thể quan tâm:
Thơ chế về vợ siêu hài hước
Thơ chia tay tuổi học trò chia tay lớp 12 hay xúc động
Tổng hợp thơ chế hài hước về tình yêu
Thơ vui chế về tuổi học sinh - Thơ học trò hay hài hước
Thơ chế về : Nếu biết ngày mai em lấy chồng

Thơ tình chế: Ngày đầu gặp em


Chọn mãi mới được một ngày
Gặp em để quyết giãi bày yêu đương
Hai đứa ngồi trên bờ mương
Công nông thì chạy trên đường ,bụi ghê !
Cứ thế mà buôn dưa lê
Mãi không đề cập vấn đề trọng tâm
Anh liền nói chuyện lòng vòng
Đợi em sơ ý là cầm tay luôn
Ngờ đâu anh chộp đã nhanh
Em rút tay lại còn lành nghề hơn
Mất đà anh lộn xuống mương
Bò lên đã thấy em chuồn từ lâu
Về nhà anh vừa lầu bầu :
"Biết thế bố bỏ từ lâu cho rồi !"

============================

Thơ tình chế: Nếu !


Nếu em là con gái
Anh cũng là trai tơ
Hai đứa mình cùng mơ
Cho đến ngày hôn lễ
Nếu anh là con rễ65.gif
Em cũng là con dâu
Hai đứa mình cùng giàu
Xây ngôi nhà mơ ước
Nếu em có thi rớt
Anh thi cũng không đậu
Hai đứa mình chung chậu
Cùng đâm hoa kết trái
Nếu em sinh con gái67.gif
Anh thì thích con trai
Để tối ngày lai rai
Hai cha con cùng nhậu

=======================

Thơ tình chế : Định nghĩa từ Hôn !


Đố ai định nghĩa được từ hôn.
Có khó gì đâu, dạ bồn chồn.
Hai người một góc, đêm tối tối.
Tựa má, kề môi thế là hôn…
Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn
Có khó gì đâu một tâm hồn.
Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại.
Môi kề mắt nhắm thế là hôn.

=============================

Thơ chế tính yêu


Tình yêu như thể rút thăm 11.gif
Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.
Tình yêu như thể đi câu
Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.
Tình yêu như thể quan sài
Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.
Tình yêu như thể dây thun,
Lúc co lúc giãn lúc sờn đứt ngay.
Tình yêu như thể người say
Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.
Tình yêu như thể điểm mười
Có học cho hết cả đời vẫn mong.
Tình yêu như thể đuôi công
Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.
Tình yêu như thể bánh mì
Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!
Ảnh Thơ tình chế hay hài hước

==============================

Thơ tình chế: Nhái qua đèo ngang


Bước đến nhà em lúc xế tà
Đợi em 5 phút, bố em ra
Lơ thơ phía trước vài con chó
Lác đác đằng sau cái chồi nhà
Anh sợ quá chuồn,quên đôi dép
Bố em ngoác mồm đứng chửi cha
Phen này anh quyết đi mua kiếm
Đem về chém ổng đứt làm ba

========================= 

Thơ tình chế : Anh Nè !


Anh ơi, em nói anh nè !
Anh ra ngoài phố mua chè em ăn...
Mua thêm một mớ... cóc xanh
Rồi anh gọi sửa đậu nành cho em...
Xong rồi ta ghé quán kem,
Đi ngang bò bía mua thêm...
- Anh hết tiền !

==================

Tình yêu toán học


“Phương trình” nào đưa ta về chung lối
“Định lý” nào sao vẫn mãi ngăn đôi
“Biến số” yêu nên tình mãi hai nơi
Điểm “vô cực” làm sao ta gặp được
“Đạo hàm” kia có nào đâu nghiệm trước
Để “lũy thừa” chẳng gom lại tình thơ
“Gia tốc” kia chưa đủ vẫn phải chờ
“Đường giao tiếp” may ra còn gặp gỡ
Nhưng em ơi! “Góc độ” yêu quá nhỏ !
Nên vẫn hoài không chứa đủ tình ta
Tại “nghịch biến” cho tình mãi chia xa
“Giới hạn” chi cho tình yêu đóng khép
“Lục lăng” kia cạnh nhiều nhưng rất đẹp
Tại tình là “tâm điểm” chứa bên trong
Nên “đường quanh” vẫn mãi chạy lòng vòng
Điểm ” hội tụ” vẫn hoài không với tới
Em cũng biết “tung, hoành” chia hai lối
Để tình là những đường thẳng “song song”
Điểm gặp nhau “vô cực” chỉ hoài công
Đường “nghịch số” thôi đành chia hai ngả
Ảnh Thơ tình chế hay hài hước

=======================

Thơ tình chế hay hài hước


Con gái mà "kết" con trai
Chẳng thèm nói vắn nói dài mất công
Chỉ cần nháy mắt hư không
Thế nào "hắn" cũng vỡ lòng tương tư !
- Tương tư thì mặc tương tư
Phải ... mía, cóc, ổi ... "tiểu thư" mới cười !

===============

Thơ tình chế hay hài hước - bựa


Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ.
Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm.

_______________________
Em yêu anh không hề gian dối.
Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh.

Thơ tình chế hay hài hước - Thơ tình yêu chế bựa / Lukhachdem Blog
Nguồn Bài Viết: Blog Bituot.blogspot.com

Thứ Tư, 16 tháng 4, 2014

Những truyện ngắn hay về tình yêu

Những truyện ngắn hay về tình yêu Di động rung, có một tin nhắn: “Anh quyết định đi tỏ tình!” Hắn cùng cô vẫn là bạn tốt, nhưng cô yêu hắn, “Ồ…Vậy anh cố lên.”

Những truyện ngắn hay về tình yêu
Những truyện ngắn hay về tình yêu
“Anh đứng ngoài cửa nhà cô ấy đã lâu, không dám gõ cửa.” “Đánh bạo gõ cửa đi! Nói anh yêu em!”

“Em nói cô ấy có đồng ý không?” “Em không biết.” Cô buông di động, nước mắt rơi xuống không ngừng.

Di động lại rung, là điện thoại. Cô nghe …
“Em mở cửa đi, anh vẫn không dám gõ cửa.”


Mất trí nhớ.


Trong buổi gặp mặt, cha nói “Con gái tôi vừa xinh đẹp, lại biết nấu ăn.”

Cô sờ sờ vết sẹo trên mặt, nghĩ rằng mình làm gì biết nấu ăn?

Dần dần thường xuyên gặp mặt,

Cô hỏi hắn, trước kia có người trong lòng không? “Có, cô ấy xinh đẹp, biết nấu ăn.”

Cô bắt đầu học nấu ăn, mỗi lần hắn ăn, sẽ luôn nói, “Hương vị thực giống.”

Về sau, cô rốt cục tức giận. “Anh yêu em hay yêu cô ấy!”

Hắn cười, “Ngốc quá, sau khi em bị tai nạn mất trí nhớ, anh vẫn luôn luôn chờ em.”

Con chó nhỏ nói với con mèo nhỏ: Ngươi đoán xem trong cái túi trước mặt ta có mấy khối đường?

Con mèo nhỏ nói: Đoán đúng rồi ngươi sẽ cho ta ăn sao?

Con chó nhỏ gật gật đầu: Uhm, đoán đúng rồi tất cả đều cho ngươi!

Con mèo nhỏ nuốt nuốt nước miếng nói: Ta đoán năm khối!

Sau đó, con chó nhỏ cười đặt đường vào tay con mèo nhỏ, nói: Ta còn thiếu ngươi ba khối.

Cô thích ăn táo.


Hắn mỗi ngày đều gọt hai quả táo, mỗi người một quả, cô thích cảm giác ấm áp lãng mạn này.

Chỉ là cô phát hiện hắn luôn cắn một miếng ở cả hai quả táo trước, sau đó mới đưa cho cô một quả.

Vì thế, cô buồn bực đã lâu. Rốt cục có một ngày.

Thừa dịp lúc hắn ra ngoài nghe điện thoại, cô cầm quả táo của hắn cắn một miếng.

Cảm giác không ngon ngọt bằng quả táo của mình. Nước mắt không tiếng động nháy mắt lướt qua khuôn mặt.
(Những gì tốt nhất, người đó sẽ dành cho bạn.)

Bởi vì một sự cố trước đây, em gái trừ bỏ chính mình, chỉ có thể nhớ được thêm ba người  - cha mẹ cùng ta.

Ngày đó vào sinh nhật thứ 18 của nó, ta nói với nó: “Nếu em có người trong lòng, liền quên anh đi, đem người kia ghi tạc trong lòng.”

“Em sẽ không thế đâu.” Em gái nở nụ cười.

Vào một ngày, em gái cùng bạn trai của nó tới tìm ta, nó khóc nức nở nói với ta: “Anh ơi, em là ai?”

Người chồng ở bên giường người vợ sắp sinh

Người vợ hỏi người chồng: “Anh hy vọng là con trai hay con gái?”

Người chồng: “Nếu là con trai, hai người bọn anh sẽ bảo hộ em; nếu là con gái, anh sẽ bảo hộ hai mẹ con em.”
(Người ấy sẽ luôn bảo hộ bạn.)

“Tớ nhận được một bưu phẩm rất thú vị, muốn rủ bạn bè cùng làm. Cậu đồng ý giúp tớ một tay chứ?” “Được thôi.” “ Vậy thì……màu mà tớ thích nhất?” “ Màu đen.” “ Môn học sở trường của tớ là gì?” “Toán.” “ Con thú cưng của nhà tớ?” “Chó con tên Bát Bát.” “ Phong cách ăn mặc của tớ?” “ Trang phục phối hợp.” “ Trò chơi tớ hay chơi?” “Thiên hạ II.” “ Một việc mà tớ tuyệt đối không biết?” “ TỚ THÍCH CẬU.

Lúc 18 tuổi anh rất ngang ngược hống hách: “ Này, nhận lời yêu anh nhé!” Lúc 20, trẻ tuổi lại lông bông: “ Đã 2 năm rồi, em còn chưa suy nghĩ xong sao?” Khi 22 tuổi phong nhã hào hoa: “ Cứ yên tâm nghĩ cho kĩ, anh có thể chăm sóc cho em.” Khi 24 tuổi rất hăng hái: “ Anh tôn trọng quyết định của em, nhưng em hãy tin rằng anh sẽ luôn ủng hộ em.” Lúc 26 tuổi ánh mắt dịu dàng: “ 8 năm, kháng chiến cũng đã kết thúc rồi, em có đồng ý ở bên anh không?” Đến 28 tuổi chín chắn trưởng thành: “ Được, anh sẽ làm phù rể trong đám cưới của em.”

Anh cứ rảnh rỗi là lại gấp giấy thành hình trái tim, hễ gặp cô ấy là đưa. Thói quen này từ bao giờ rồi nhỉ? Bản thân anh cũng không nhớ rõ lắm. Đột nhiên, có một hôm, cô ấy gọi điện nói: “ hôm nay có người thu mua giấy vụn tới, em hỏi giá tiền, rồi đem bán những trái tim giấy anh tặng rồi….” ngập ngừng một lúc,”Vừa hay được 9 đồng, đợi lát nữa anh ăn mặc chỉnh tể, 2 đứa mình cùng đi đăng kí kết hôn nhé!”

Vào hôm tốt nghiệp, lớp trưởng đề nghị cả lớp ngồi thành vòng tròn, mỗi người viết ra một bí mật của mình ra tờ giấy nhỏ, chuyển cho người ngồi bên trái mình, như vậy mỗi người vừa chia sẻ bí mật của mình đồng thời cũng giữ bí mật của người khác. Tôi cố ý ngồi bên trái cậu ấy. Yêu thầm 4 năm mà tôi lại không dám bày tỏ, có thể biết được một bí mật của cậu ấy cũng tốt, tôi tự an ủi mình. Bên trong tờ giấy chỉ có 3 chữ: TỚ THÍCH CẬU.

Anh rủ cô cùng đi xem phim, cô vui vẻ nhận lời, anh lại nói với cô rằng: “ Ngày mai bạn gái của anh cũng sẽ đến.” Lòng cô thấy nhói đau nhưng vẫn mỉm cười nói “Vâng”. Ngày hôm sau, cô chỉ thấy một mình anh đ ến, bèn hỏi: “ Bạn gái anh đâu?” Anh nhẹ nhàng xoa đầu cô, cười nói: “Đang đứng ngay trước mặt anh đây!”

Một chàng trai nói với cô gái: “ Anh là BF của em.” Cô gái hỏi: “ BF là gì?” Chàng trai mới nói nghĩa là BestFriend ( bạn tốt nhất). Sau này họ kết hôn sinh con đến độ tuổi gần đất xa trời rồi, ông lão nói với bà lão: “Tôi là BF của bà.” Bà lão lại hỏi: “ BF là gì?” Ông lão mỉm cười đáp: “ BeForever! 
(mãi mãi như thế này!)

Những truyện ngắn hay về tình yêu / Lukhachdem Blog

Từ khóa tìm kiếm:
nhung cau noi vui ve tinh yeu
nhung cau hay ve tinh yeu
truyện ngắn hay về tình yêu
nhung cau hoi hay ve tinh yeu
truyen ngan ve tinh yeu
những câu hỏi về tình yêu
nhung cau do vui ve tinh yeu